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大家好,小宜来为大家讲解下。qq搞笑表情包下载（QQ表情包软件下载）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1、犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！
2、
今天下班回家的时候，我就路过一理发店，于是我就到店里面剪了一个非常短的发型，弄好后我就跟老公视频，问他好不好看？ 他盯着我半天不说话，突然就问我儿子：你有没有想过，你可能有两个爸爸！
3、
星期一的下午，我正在打游戏，突然就收到女朋友给我发来的语音消息问：知道贫字怎么写的吗？我回答说：这么简单啊你都不会，分贝！然后就没有消息了。。。
4、
认识的一个朋友他就在某个大学里学习，有一次放假的时候他就回来了，我就问：大学学习累不累啊？ 朋友就说：不知道。我就疑惑的问：怎么会不知道呢？ 朋友就说：我又没学习，我怎么知道学习累不累啊。
5、
在现实生活里面，你们知道什么才算是生活费吗？今天我就来给你们讲讲吧，其实租房叫外卖的费用才能算是生活费啊，购物、火锅、奶茶上的开销是情绪的维稳经费。
6、
上个星期的时候，我就和一个妹子通过扣扣聊天，然后妹子就说喜欢我。之后就找我借钱。我听后就果断的拿出了我家的镜子照了照。最后我没有借给她…
7、
上个星期的一天，因为某个地方需要用到自己的照片，于是我就去照了几张，当我去取的时候就碰到一对母女来咨询，当她们看到我的照片时，那个阿姨就把女儿往外拉，嘴里还说：这跟我手机开了美颜摄像头没什么区别嘛！还这么死贵！
8、
星期天没有上班，我就约了我的一个朋友吃饭，过了一会儿后我就对我的朋友说：当你的老婆打你后，你就过来找我。不是我吹，只要你一句话，我立马告诉你哪种药治伤好。
9、
星期五的下午，我就去医院里面看我的牙齿，做了检查后，牙医就问我：你的牙怎么这么的不好啊，磨损得非常的严重？我就淡淡的说了一句：还不是因为人生太艰难，我一般都是靠咬牙过来的。医生听后就愣住了。
10、
前几天我五岁女儿在公园玩，她在一旁玩，突然跑过来开心的对我说，爸爸，再来一瓶哦。我说，你都不识字，咋知道是再来一瓶？女儿说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶！
11、
星期五的上午，我从外面回到学校，路过一个朋友的班级门口，我就看到朋友在那里，于是我就过去问：他们班上过节了吗？他看了一眼班上的同学后就非常忧伤的说：我每天都在过节！！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
.今年麦子icon收完了，算了一下账！耕地费90元，机种60元，化肥180元，农药50元，收割60元，浇地120元，工费6个工600元，合计1160元，亩产800斤x1.1=880元，每亩净赔280元！大家建议一下明年继续种还是去打工？
段子：我来到厨房，跟着妈妈学习，妈妈：“你小子开窍了，再这样每天无所事事，迟早懒死你。”我在掌勺，老妈在指点，一个菜还没熟，老妈：“你还是歇着让我来吧，懒死你一个，也比你毒死我们要好啊。”
段子：闺蜜前段时间认识了一个富二代，他一直在追闺蜜。我就想不明白了，他不就是比我有钱一点，开个法拉利而已吗？同宿舍的同事看到就安慰我，我不想听。他就说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷鬼又没钱买药！
段子：儿子偷了家里的钱，被父亲发现了。父亲问儿.子：“抽屉里的5块钱你拿的？”儿子：“是。”父亲两个大嘴巴子扇过来！儿子：“你没吃饭……”父亲直接拿棍抽打。儿子：“我看你不想活了……”乒乒乓乓打得儿子半死.。儿子：“我看你没吃饭拿了抽屉里的5块钱买了条士力架给你吃。”接过士力架吃完后，打得更有劲了。
段子： 和女朋友在一起三年，也见过双方的家长，前几天她嫌我没本事跟我分手了。我虽然伤心，但为了不让爸妈担心，我就装作若无其事。今天老爸突然问我：“昨天你妈给你女朋友买的金项链喜欢吗？”我很疑惑：“什么金项链？”老爸：“昨天逛超市，遇到她了，你妈花9000块给她买的啊，她没告诉你啊？这天有个心思善良的土豪伪装成普通人去乡下体验生活。他来到一村民家里，这家正好在杀猪，村民说：“我送你几斤新鲜的猪肉吧！”土豪说：“人们应该戒杀生，吃肉罪过，罪过！”晚上土豪在破庙过夜，说：“你给我生一堆火照明吧！”村民：“点火照明有罪过，会烧死多少飞蛾呀！
段子：和男朋友大學在一起，到现在五年了，今天带他回家，问老妈结婚的话她有什么要求。老妈一脸開心的说：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，准备帮男友砍价老妈停顿了下，接着又说：万一没有，20也行，你们幸福最重要！我……20块钱，也太兒戏了！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价…
段子：富豪的儿子特别的聪明，现在上小学特别的喜欢问问题。今天她拿着一本书问富豪说：爸爸，人的舌头怎么会和脚是一样长吗？？富豪听后大吃一惊，忙着反问他：谁告诉你舌头和脚是一样长的？？他儿子急忙说：我看书上说啊，我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？？
段子：和隔壁邻居一起去楼下公园散步，结果看见了和我戴一样帽子的小姐姐。我就问邻居：“我穿着好看还是她穿着好看？”邻居沉思了一会儿然后闭着眼睛说：“你好看。”我说：“你直接说我好看，干嘛闭着眼睛？”她说：“我不能睁着眼睛说瞎话。”
段子：小王：完了，我手机上登录不了扣扣了。小李：有什么错误提示吗？小王：提示说密码错误！
段子：我姑姑家养了一只金毛松狮，比较大，黄色的！姑姑很宠爱，有一天我姑姑照着金毛的颜色做了头发还爆炸发型的。没和我姑父说，中午蜷在被窝睡觉只留一头黄毛在外，我姑父回来一看骂道 “小样，还爬上床，还还会盖被子了。”说完一脚揣过去...悲剧了！
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
惊喜还是惊吓？！浙江杭州，一位妈妈午睡刚醒，儿子满脸兴奋地要送一个礼物给她。结果妈妈手一甩，吓得直接从床上蹦起来！这是怎么回事？
原来，这位妈妈午睡刚睡醒，儿子也正好从外面玩耍回来。见到妈妈，急忙爬上 床，表示自己口袋里有好东西要和妈妈分享，妈妈也十分好奇宝宝的口袋里究竟有什么。
只见宝宝把小手伸进了自己的小兜里，因为口袋比较小，拿了半天也没有拿出来。蕞后，在妈妈帮忙下把口袋扒开，宝宝一脸兴奋地拿出了一团黑乎乎的东西。
这时候妈妈张开手就要去接，但是下一秒定睛一看马上吓得从床上弹起，惊叫着掀开被子赶紧跑开了。原来是宝宝第一次抓到青蛙，迫不及待当做礼物要送给妈妈。
妈妈因为刚睡醒，没戴眼镜看不清，只感觉手上一凉，瞬间由惊喜变成了惊吓。妈妈惊魂未定反复地问道：哪里去了？哪里去了？不得不说，妈妈被这只小青蛙着实吓得不轻。
一旁的宝宝看着妈妈，表情也是一脸迷茫，甚至还有点被妈妈 的反应给吓到了。而妈妈这一系列操作，也让宝宝稚嫩的小脸上充满着大大的问号。宝宝看看妈妈 的反应，又看看一旁笑得上气不接下气的爸爸，十分不理解。
网友们看到后也是纷纷表示：如果换作是自己的话，估计扔出去的就不是青蛙了，而是孩子了。
有网友说：小时候抓过癞蛤 蟆放在妈妈被窝里，然后想给我妈惊喜，然后只有惊，没有喜，蕞后还被男女混合双打。[尬笑][尬笑]
有网友说：我闺女出去玩带回一只刚出生的老鼠。[汗][汗]
有网友说：我小时候给我妈掏出一条蛇，我妈骂了我好几天。[捂脸][捂脸]
还有网友说：我儿子曾经拿了坨他拉的粑粑给我，我还接在手里了，我当时没戴眼镜。[石化][石化]
这位小宝宝第 一次见青蛙，一点都不害怕，真是初生牛犊不怕虎。另外，宝宝虽然很小，但是他把自己新得的宝贝，从口袋里面小心翼翼的掏出来送给妈妈，一方面体现了它很宠爱这个小青蛙，另一方面也体现了宝宝对自己妈妈深深的爱。愿意把自己的蕞心爱的东西送给妈妈，这不就是一种人类出于爱自己的父母本能的反应吗？
孩子对于新奇的事物往往更多的表现的是好奇而不是害怕。虽然这是孩子探索世界的过程，但父母也要注意下孩子的安 全问题。尤其是一些具有危险性的动物，一定要避免孩子在接触的过程中，出现被咬伤的风险。
你有收到过哪些让你崩溃的“好东西”呢？
#我要上 头条# #搞笑幽默趣闻#
1、晚上加班，突然停电了，然后一看时间也很晚了，大家都嚷嚷着回去休息算了，但是经理不准说马上来电让我们等着，于是我就带上耳机玩游戏，打了两把游戏后，灯突然亮了，我兴奋的大叫起来，来电了，来电了……往四周一看周围没一个人，连经理都走了！
2、妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街，出门前妈妈对着女儿说:【快向保姆阿姨说Bye-Bye,】女儿照说【Bye-Bye,】但是妈妈又说:【向阿姨亲一个,】女儿却带着恐怖的的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语气说:【为什么不亲？】女儿仍带着恐怖的语气大声说:【爸爸早上亲阿姨后被打的好惨!!】
3、女主管的老公因为脑溢血去世，留给她8000多万的遗产。后来我费劲心机把女主管成功追到手，然后辞职在家吃喝玩乐。那天女主管送了我一辆宝马m8，问我：“你爱我吗？”我深情地望着她说道：“我的眼里只有你。”她上来就是一巴掌，我被打懵了，怒道：“你干嘛？没事发什么神经！”她更大声地说：“昨天才说你心里只有我，今天就变成眼里了，说，你是不是在外面有人了，哪个狐狸精住进你心里了？”我……
4、儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？”妈妈摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”爸爸故弄玄虚地对妈妈说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！”儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”爸爸醉眼惺忪地说：“我们联合出版了荣誉证书！”
5、今早，我开着五菱宏光出门办事。在路上等红绿灯时，我前面就一辆车，后面还贴着实习。从前车后视镜看到，一女司机正在驾驶座上玩手机。我看红灯还30多秒，就拿抹布擦下方向盘的灰尘，结果不小心按到了喇叭。谁知前面那女司机加油门就跑了，我默默的看着红灯还有10来秒，只能在心里说：对不起了，我真不是在催你！
6、我的闺蜜跆拳道黑带，有一次和漂亮闺蜜逛街回来，公交车上人特别多，旁边一个猥琐大叔，捏了一下闺蜜的腰，闺蜜瞟了他一眼，轻轻地问他：“爽吗？”大叔答：“还可以，”嘿嘿一笑。那现在轮到我了……然后响穿车厢的大叫声过后，车上可安静了！
7、今天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，就打车去参加婚礼，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅，麻烦快点，我赶着去结婚。”结果师傅更雷人：“姑娘，就算是你这么赶，现逮新郎也来不及呀！”我……
8、恒志的妈妈的老款的诺基亚坏了，这天，恒志给她买了个新的智能手机。没过几天，老妈跟恒志说新手机坏了，进水了。恒志问她：妈，是不是手机掉水里了？老妈说：不是，傻孩子，你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人，买了西瓜。
9、和老婆一起老家家住了几天，正好碰见叔叔家的哥来我家说点事。我看到我大哥来了，就立刻把家里的橘子拿出来让我大哥吃。老婆也拿了一个习惯性地剥除第一瓣放进老公嘴里，大哥看见了就说：妹子对你真好。可是他们哪里知道：每次吃橘子时，都会把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情，然后决定剩下的继续给我还是自己吃。
10、糗事搞笑闺蜜冷笑话，闺蜜的她男朋友特别木讷。春节两人回家过年，闺蜜晕车，下车就吐，她男友就呆呆地站一边。闺蜜跟男朋友说：“亲爱的，你给我拍拍嘛。”她男朋友愣了一下，然后从包里拿出了相机……
11、出门上班老婆突然激动的说：“老公，路上注意小心！”老婆的举动，让我觉得有不好的预感。走在路上越想越不对劲，又返回去。使劲敲门口，叫道：“你快给我开门，不要以为我不知道你在干什么，快给我开门。”一分钟后老婆开门了，我冲进去东找西找，5分钟后拿出辣条袋子：“哼，叫你不要吃辣条，被我逮住了吧！”
12、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚！！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！
13、媳妇是名护士，五一终于放假，媳妇第一次做饭，她说给我包饺子吃，等她包完饺子，我看饺子的卖相不太好，想着凑合吃吧，就要拿去煮，媳妇忽然想起来没放盐，都已经包好了，怎么办呀？还是媳妇聪明，她把盐融化在水里，然后用针管吸取盐水，挨个给饺子“打针”！
14、昨天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么。
15、今天晚上老公刚到家就坐在电脑旁玩DNF，跟他说话也不理我，直接把我忽视掉了，我非常生气。老公回到家就守着电脑玩他的梦幻西游，时常冷落我，我很不开心。这天他做完任务突然问我：如果我死了，你怎么办？？我淡淡道：跟闺蜜吃饭逛街继续嗨喽。然后我问他：那如果我死了，你怎么办？？他恶狠狠的看着我说：跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。
1. 公交车上，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下……然后小声解释道：“对不起！对不起……我认错人了，你和我女朋友穿的一模一样，她就挤在后面，不信你往后看……”我一看是误会，也没说什么...但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了……我……
2. 因为我是董事长的私生子，所以大专毕业后借着这层关系当上他的秘书。今天一大早，公司有个至关重要的员工要跳槽，还跟董事长摊牌了。我和董事长一起找他谈话，问他：“他们開了多少给你？”那个员工说：“给我涨了5000块钱工资！”董事长立马说：“那我给你涨5500，你看怎么樣？”那员工接着说：“不行，主要是他们把工资分两部分，一部分打我卡，而涨的那三千块，代存在财务处，除了周末，节假日能够隨时支取现金！”
3. 公公在潮州商会工作了一辈子，存了260万，就给我们在碧贵园买了套80平方房子。如今新房装修好了，公公和婆婆来我家参观，中午留下来吃饭。我知道公公喜欢吃辣，就去楼下小卖部买辣椒酱，我：老板，有辣椒酱吗？？老板：有啊，十元钱一瓶。我：可不可以便宜一些？？我钱不够只有七元钱。老板：好吧，卖给你了。然后，我就从钱包里掏出十元钱等老板找钱！！
4. 老爸退休后，贷款养了几千头猪，在市场上卖猪肉。一次，我在摊上帮忙割肉，鄰居家大妈来买猪肉。我一刀切了18块钱，大妈说凑个20吧。我又切了一刀切成了24块钱，大妈说凑个25吧。结果我这一刀切到了28块钱，大妈说：行了，就这吧！
5. 下午，我看了一张关于掌纹的图片，从掌纹上就能看自己的寿命。我低头看看我的，发现我的生命线很短。于是我深情的看着老公说：我可能只能活到50多岁！希望他能说点啥感人的话，谁知1+1货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！
6. 刚刚在商场里有一身材挺好的长发美女，我俩刚好擦肩而过。结果那美女突然仆在了我的身上包住了我。美女：“帅哥，帅哥，你好帅，我喜欢你！”我：“可是，我不认识你呀！”美女：“没关系，我只是被你的帅迷住了，让我包一会兒好么！”我推開了她：“可是我们并不认识，男女授受不亲啊！”美女失望松開了手，面带幽怨的看了我一眼，离開了！还真别说，新手机怪好用的呢！
7. 高中班里一大半人都带着手机，虽然學校不让带。大概五分之一的人上课不听讲，在那用qq聊天。气得老师大骂：真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用！挂一年又怎么樣，得到什么了？这时，同桌嘀咕了句：一个太阳！顿时哄堂大笑，把外面的巡课老师都吓了一跳。
8. 今天，老婆让她闺蜜下了班回家的时候带点水果回来。她闺蜜晃荡晃荡的，提着一袋青萝卜和紫圆萝卜。老婆：水果呢？她闺蜜：这些萝卜就是啊，可甜了，我们北方常拔出来洗洗直接啃的。老婆：你可别闹了？然后老婆尝了一口味道真不错，自己啃了半袋！
9. 这天去见了一相亲对象，女方開了一辆科尼塞克。她让我上车后，一边開车一边聊天。我感觉特别的丢人，为了显示自己不是穷人，我指着路边的别墅说道：我刚在这里定了套别墅。从她的表情看的出来她非常感兴趣：哪一栋是你家的？我吹嘘道：第二排，最右边那栋。她脸色变了：我的天呢，我家也买的那一栋！走，咱找售楼处理论去！
#搞笑段子##头条喜剧人#
哭笑不得！近日，河南商丘，一女孩跟舅舅下塘摸完鱼，灰头土脸满身泥巴地回到家。妈妈看到女儿这个造型，气得发飙怒吼：你就等着挨揍吧！网友却急得纷纷隔空劝阻：不要打她，这样的童年才是最 值得回忆的。
小女孩长得很俊俏，大约八 九岁，剪着短发，上面绑着一个小辫子。只见她左手提着用草绳串起来的几条鱼，光着脚，脚上全是淤泥，从下到上衣服上面都是泥巴，粉 嫩嫩的小脸蛋上也沾了不少泥巴，左右两只手上分别套着一只脏兮兮的拖鞋。
她慢悠悠面无表情地走进大门。走到院子中间，右手放了下来，从捂着的衣服兜里倒出了十几条小鱼。然后，又不慌不忙地从半挽起来的裤腿里扯出一条又一条的鱼，让人看着十分的搞笑。
看到她这副模样，她的妈妈又气又好笑。这次恰巧遇到村里的池塘在放水，舅舅就带着女孩一起下池塘里摸鱼，结果女孩也是一下子放飞自我，在池塘内各种撒欢。
由于没有带什么工具，身上凡是能兜鱼的地方都兜了一些回来。这一次出去摸鱼收获还挺多的，至少带回了20条小鱼。可是看到她这副造型，她的妈妈气得要打她，因为这个女儿让她很“头疼”。
孩子妈妈表示：女儿从小就喜欢乡野生活。每次外出总会带回一些小玩意儿，有时用衣服、用裤子兜了一些豆子回来。有时会捡回一堆的石头回来，拿着放大镜用灯光照着石头翻来覆去仔细研究。
而且女儿的动手能力很强，刚买的牛仔裤一不小心就被女儿用剪刀剪出了好些洞，自 制了破洞牛仔裤。妈妈看到被剪得破烂不堪的裤子哭笑不得。
这个女儿从来就不让她省心，有这样的女儿，妈妈被每次都气得要揍人，她问网友：是不是应该打一顿，给她一个真 正的童年？
网友们纷纷表示不同意：不要打，这才是真 正的童年，不应该打击，衣服洗洗就干净了，但这段经历，却是伴随一生的。
有网友说：快乐的童年，现在有的农村小孩都没有这种快乐了，想想小时候跟弟弟去池塘岸边的石头下摸了一桶螺丝回来，我妈把我俩狠狠地骂了一顿，怕我们滑到深水里去，骂后又给我们俩把螺丝炖了。
有网友说：这才是梦中的童年，摸鱼摸虾摸螃蟹，捉青蛙捉泥鳅捉黄鳝，掏蜂窝掏鸟窝掏鸡窝，偷甘蔗偷黄桃偷西瓜……
有网友说：摸鱼捞虾采野果，充满童趣和乐趣，不过一定要在确保安 全的前提下进行，不然孩子太小，存在安 全风险。
还有网友说：不下塘捉鱼的童年，不是完 美的童年。就凭没有忘记把鞋带回来，就不能挨打了。
孩子喜欢乡野生活挺好得，能够接近自然是很多孩子羡慕的事情。比起现在很多孩子放学玩手机，每天上着各种的补习班，这样的童年生活更是难能可贵。
小孩子就应该让她释放天性，在大自然中舒展心灵和身体，获得书本无法学到的真实体验，这样的童年才是真 正的童年。
大家对此怎么看呢？欢迎评论留言。
#商丘头条# #商丘#
疫情之下普通百姓究竟有多难？今天在菜市场肉摊前算是见识了！只见肉摊老板说到，25一公斤，24给你，不不不，23给你……3.5公两8块多，给8块！
这是什么情况？见过客人使劲讲价的，还从来没见过老板使劲让价，而且一让再让的！
这是发生在昆明牛街庄菜市场的真实事件！一位大姐去肉摊买肉，问好价格25，一直没有下手买，而是跟老板讲起了价钱。
24吧，老板，24我就买点！
少不了，市场最低啦！老板一边说一边在用铡刀切排骨！
少点吧，现在疫情也不容易，多少给便宜点，啊！
……
对话一直在持续中，内容一直不变，一个砍价，一个拒绝！不过老板情绪越来越激动了！
“我又要切排骨，又要听你讲价，讲讲讲…你要讲到什么时候？”老板气得直跺脚！
“好了，24给你，不不不，23给你！”
接着，买肉大姐面不改色地指挥老板切肉，放称上一称，3.5公两，抹零后收8块！
你发现没，如果放疫情之前，肉摊老板可能直接说了，不卖了，你去其他家看看！但是他没有，说明他的生意也不好做！
买肉的大姐对于老板激动措辞，一直是面无表情，显然对这样的事见惯不惯了。心里可能在想着，谁激动谁先输，哼哼……管他呢，又省下1块！
这样的场景刚开始你可能觉得好笑，笑着笑着，又觉着心酸，可怜别人，更是可怜自己，疫情之下收入锐减，谁家不是在这吃喝拉撒、柴米油盐上扣扣减减呢？因为压根儿就不敢再有其他的开销！
全国都在艰难度日，在这样的情况下，大家更应该相互理解，互相包容，如果自己还可以，让点利也无妨，毕竟大家都不容易！
你说是吗？
1. ?公司有一女同事长的很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。我问她：你姐谁啊？女同事说：我们公司的女老板就是我姐。我仔细想了想，既然拿不下女同事，那就拿下她姐，于是当天就做了重大的决定，开始追求女老板，第二天开始，我就每天对女老板嘘寒问暖，事事关心她，没过一个月，女老板就被我感动了，答应了当我的女朋友。今天女老板把女同事叫到办公室说：从今天起，他就是你姐夫了。女同事听到后，气的直跺脚。随后，我走出办公室隐隐约约听到女老板对女同事说：以后别想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是这么深藏功与名。：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”
2. 董事长應酬喝醉了，把车停下就回家睡觉了，结果醒来找不到自己的车了。妻子：“你的车可能被偷了，要不再买—辆吧！！”过了几天，董事长花100万又买了—辆。又一个月后，物业贴出告示：“某车库长期存放一辆来历不明的车辆，请认领！！”董事长赶紧过去，—看真是自己的，光存车费就花了1500元。妻子：“你这樣也不错!!两个车牌号一个单号，一个双号，你再也不愁车辆限行了。”
3. 救了一个轻生的老大爷，没想到老大爷是个亿万富翁。他为了感谢我，给了我2000万元感谢费。我立马成了富豪，開始追求一个空姐。就在情人节那天，空姐终于答應了我。我紧紧的包住空姐说道：三年了，你对我进行了各种考验，我的坚持没有白费！然后，空姐慢慢的把我的手松開。她淡定的说道：今天是最后的考验，你等一下，我去洗把脸……
4. ?夫妻俩在小区附近公园散步，妻子今天打扮得很漂亮。路边一卖荔枝的大爷，盯着她看了很长时间。妻子得意地说：那卖荔枝的一直看我！我今天是不是很有魅力？丈夫听了不以为然：拉倒吧！我看那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱吧！
5. 一衣冠楚楚的小哥哥一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味：“兄弟，钱多顶个屁，你不照樣得做别人的兒子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”小哥哥勃然大怒：“谁敢占我的便宜啊？你说，是谁不要命了，胆敢要我做他的孙子？”服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”小哥哥：“怎么骂人啊！”
6. 一男子心情沉闷，有点想不開，去山上找方仗解惑。男子向方仗哭诉，说：方仗，我高考失利，考不上大學，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！方仗听了，默默地拿出了一叠高考资料。男子看着方仗不解的问：方仗是叫我不要放棄高考，明年再战，是吗？方仗笑了笑，说：施主，我们这只招本科學历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
7. 在音乐学院已经毕业好多年了，最近班长组织了一场聚会，于是聚会当天我带着5岁的儿子去参加了，又见到了往日的班花。惊讶的是她女儿都读六年级了。席间我和班花各留了手机号码。回家的路上发现班花的号码少存了一位。于是自责的说：做事总是丢三落四，怎么号码都能少存一位？儿子听见了说：没事，我要了她女儿的扣扣号。有空了帮你问问。
8. 一大早男友带着礼品就来我家了，在饭桌上的时候男友表示想结婚了，问我妈有没有什么要求啊？我妈开心的道：结婚好啊，彩礼20万就可以了！我当时都震惊了，老妈真狠啊，我正准备帮男友砍价……老妈停顿了下，接着又说：要是没有的话，20也行！我还是觉得你们幸福蕞重要了！我……20块钱，也太儿戏了吧！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价……
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1. 楼上住着一个少妇，我和她相互有好感，可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上，我正在家里看电视，突然收到一条短信，是楼上少妇发来的，只有短短两个字，救我！我心中一惊，不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机，却发现已经关机了，我直接跑上了楼，拼命的敲她家的门，可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？
2. 表哥三十多了，还是非常喜欢打电脑游戏，每天晚上回家的弟一件事就是打開电脑玩游戏！嫂子今天实在忍不了了，吵着带着小侄子回娘家。表哥一听，各种道歉讨好，还说没有嫂子，谁给他做饭，谁给他洗衣服什么的。嫂子听完更生气了，就问表哥：你是不是把我当佣人？表哥想也不想就说道：谁说的，佣人要给钱，你不用啊！
3. 我在哈弗上大學的时候，學校里有个游泳池。我们在上体育课的时候，体育老师也会教我们游泳。我们班非洲的同學从小就是旱鸭子，死活不敢下水。老师无奈地说：你再不下去我了就把你名字划掉了，算你旷课！非洲同學带着哭腔说：老师，我怕我下去之后我家户口本上就把我的名字划掉了！
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5. 根据网上的教程學会了西红柿鸡蛋面，兒子直接端锅吃饭。之后兒子便在家族群发了一句话：热烈祝贺我妈妈學会了西红柿鸡蛋面。不一会兒，公公婆婆发来了祝贺消息，我爸爸妈妈也发来一脸惊讶的表情。只有我老公发了一张哭脸，并附上一句话：没想到我在死之前还能看见你做饭！
6. 老丈人53岁，身体不适去体检。结果查出来有糖尿病，还有心脏病，医生再三叮嘱不让他抽烟吃糖。昨天晚上，老丈人的烟瘾犯了，偷偷拿了100元就去小卖部买了一包99块钱的九五之尊！！老板说没有零钱找，就递给老丈人一个5毛钱的真知棒。老丈人直接拒绝了，非逼着老板找了一块钱给他。最后老丈人拿着老板找给他的一块钱，向老板买了2个5毛钱的真知棒！！
7. 去闺蜜的小区约她一起去看电影，我在一块空地上等她。忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑，说：嗨！晚上好！我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀。我正在纠结，他又说：阿姨，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！
8. 妹子加班很晚，没有公交，无奈只能打了辆黑车。上车后，司机说，最近查的严，如果有情况，就说是他老婆。妹子无奈只能同意，没想到，居然真遇到了查黑车的。妹子假装司机的老婆，撒娇说：老公，我下车啦，你给我两百块钱，晚点我去市场买菜回去做大餐！司机听了，颤抖的从口袋拿出两百块给她，哭着说：老婆，早点回家！
#搞笑一刻# #今日笑料##2021生机大会#
1: 老婆无意间看到老公手机里存了个""老婆""，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆……......点个赞，支持一下!
2: 小姑子以前是省里的高考状元，毕业后受邀进入了一家百强公司当总经理。后来小姑子喜欢上了手下的一个主管，有次在开早会时向他表白了。没想到那个主管直接拒绝了，小姑子没有说话。过了一天，小姑子又在开会时向主管表白，主管还是拒绝了。这次小姑子直接怒了：我是你的经理，你连续拒绝我两次，我还要不要面子，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！！！主管只好无奈的说：美女，你愿意做我的女朋友吗？？？小姑子点点头道：看你这么诚心的份上，我答应了。现在五年过去了，两个人的孩子都会打酱油了。
3: 一天，扣扣搜搜的小王神秘兮兮地来宿舍找我，说：“听说你这几天去电厂实习了？”我说：“恩。”“那么你在电厂的时候用电就不用钱喽？”我猜他一定有什么大事要拜托我，不情愿地说：“恩。”接着，他掏出手机：“那么，能帮我的手机充下电吗？”
4: 表妹由于长得好看，成了一家上市公司老板的秘书。一次，老板去出差了，没带她，于是表妹隔一个小时，就打一个电话给他汇报。隔一个小时，打一个电话给他请示。最后老板火了：“你自己拿主意，不要老烦我！”表妹委屈地挂了电话，快哭了，喃喃地说：“自己拿主意就自己拿主意！”抓起手机给饭馆电话：“老板，中午定个羊肉火锅，记公司账上。”?
5: 玩“交友软件”的时候认识了一个离异的女人，后来约线下见面，我们一见钟情，便闪婚了。这天，我下班回家，眼尖的老婆在我的衣服上发现一根长发，抬手就是一巴掌！老婆：说，这是哪个臭女人的？我！擦去嘴角的血水，道：这不你的嘛！老婆对比了一下，好像还真是，但又扇了我两巴掌。老婆：你看我这头发都分叉了，为什么还不带我去做护理！
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6: 销售员：先生，买我们的房子吧，我们新楼盘做活动，买一平送一平。土豪一听赶紧买了一套180平的房子，可是签合同的时候，只有180平。土豪疑惑：不是买一送一吗？怎么还是180平？应该是360平才对！销售员：先生，我们立马就送，你一共买了180瓶，我们送你180瓶红牛！土豪怒道：这么个买一平送一瓶？
7: 和闺蜜逛完街，坐地铁回家，人有点多，只能站着。没了好几站，我有点难受，在闺蜜耳边包怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了忽然惊讶的大叫一声，说：“什么？你都怀孕三个月了，谁的啊！”我听了一头雾水，没明白说的啥意思。正想向闺蜜发问，旁边座位上的几个小哥忽然站起来，都要给我让座！
8: 媳妇儿她老板每年生日，晚八点都在群里下红包雨，二百二百的扔啊，媳妇儿手速太慢一个都抢不上，把她气坏了……晚上八点，我：把手机给我来试试。我的手速可不是盖的，才两个包就抢了30多，我一高兴打出几个字发了：李总威武，生日快乐。媳妇儿打我一拳：我们老板姓赵。我…………我的老板姓李。
9: 哥哥出车祸毁容了，手脚也都没有了，只有嫂子仍然不离不弃的照顾他。每天嫂子起的比谁都要早，亲自喂哥哥吃东西，还经常安慰哥哥。就这样过了几年，哥哥终于忍不住了，问嫂子：“为什么你没有抛弃我？是因为爱我吗？”嫂子一边擦着哥哥的飞天女神立标，一边说：“傻瓜，我是你的媳妇，照顾你还需要理由吗？”"
10: 我偷了老爹一直不舍得吸的中华烟，拿着去孝敬了老丈人。老丈人特别高兴，非要留我在家里吃饭。中午的时候，丈母娘蒸了猪肉大葱馅的包子，热腾腾的刚出锅，我尝了一口，舌头差点给我烫掉。我跟丈母娘说等一会凉了再吃饭，丈母娘一脸鄙夷的表情，拿起包子三口就吃掉了。丈母娘向我证明：看到了吗，其实一点都不烫！我脑子一抽脱口而出：妈，你听说过死猪不怕開水烫吗？于是，现在我也不怕烫了……
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