用洗面奶洗脸时蚂蚁庄园（用洗面奶洗脸时蚂蚁庄园答案
大家好,小宜来为大家讲解下。用洗面奶洗脸时蚂蚁庄园（用洗面奶洗脸时蚂蚁庄园答案这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
#一天一个省钱的小技巧#
在如今这个“喜新厌旧”的网购时代，购物平台对于新用户，不仅有什么首单免费，还有各种优惠券以及定期举办一些促销活动来吸引消费者。那么我们就可以利用商家这些优惠活动来囤一些日用品，例如洗护用品以及各种纸巾。
以支付宝为例，我们可以在蚂蚁庄园种果树来免费兑换水果；还可以每天签到领积分兑换免费提现额度以及各种优惠券；甚至可以利用芝麻信用分来租赁一些贵重物品，例如手机和相机！除此之外还可以把钱存起来进行基金定投，以钱生钱！#每日消费省钱打卡# #打卡挑战局#
1,晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄地对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同地说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气地拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪大肠。
2,有天晚上，栏目组开全组大会，突然停电了。会又很重要，只有买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，主编好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？哥们一听，赶紧举手：主编，我过生日，我过生日。主编说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。
3,→第一次见男友家人后，他父母就认定我做他们儿媳妇了。我一矫情就问了句：阿姨，为什么呢？男友妈：这孩子自从和你在一起后，晚上就再没带乱七八糟的女人回来了。我：……2.今天碰见女神，正好她换了身衣服，我一看，哎呀，真漂亮，就说：今天怎么穿了身马甲啊？她笑嘻嘻的：怎么了，不认识了？我本来想回她说你变成啥样我都认识你，结果一顺嘴说成你化成灰我都认识你！女神复杂的看着我就走了……"
4, 为了追女神，花了15万给她买了一个百达翡丽手表送给她，后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问我：“你看看手表上面的保护膜撕了吗？我说：“还没有，只是打開包裹了，包装都还没打開！客服说：“那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！我去，客服你够了！
5,女孩嫌弃男朋友考上了博士，还是清华大学的。女孩说：我们分手吧。男孩：让我最后一次为你做一件事情吧。女孩：什么事情？男孩拿过女孩的手机打开了支付宝，加上了好友。回去之后男孩每天打开手机，进去支付宝的蚂蚁庄园里揍女孩的小鸡！
6, 老婆嫌弃我们一家人是农村人，从来不让我爸妈进家门。我们两个结婚没多久，老婆身体不舒服，查出怀孕，我爸妈高兴坏了。我老爸坐火车从乡下赶来，递给老婆一瓶补胎灵，嘱咐说：吃了对胎儿好！老婆接过去看看，居然走到阳台上狠狠的扔了出去！我爸生气的质问她什么意思，老婆也急眼的吼道：你才是什么意思！那是补车胎的胶水！"
7, 婆婆把公公盘了25年的核桃卖了850，她特别開心，请我去一个餐厅吃饭。席间我去了一趟洗手间，进去后突然听到厕间有人说话，“姐们，有手纸吗？我翻了翻口袋：“不好意思啊，没有。过了几秒钟，那人又问：“姐们，有小块报纸吗？我无奈地一笑：“我什么都没有，只是来小便的。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元钱：“姐们，能破成10张1块的吗？
8,和男友是异地恋，那天男友坐火车来找我。我让男友在火车站门口等着，我带着闺蜜去接他。为了让闺蜜觉得我和男友关系很亲密，我想冲过去给男友一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿。悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，男友竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开......2.我们公司有一条规定禁止抽烟，如果发现罚钱。我那天中午烟瘾犯了，忍不住抽了一根。最后被监控拍到了，罚了我500块钱。我很生气，抽烟的人有很多，干嘛只扣我的钱。于是我第二天的时候故意找了一个监控拍不到的地方。得意的说：我看你这次怎么罚我。万万没有想到老板过来了，罚了我1000块钱！"
9,今天我朋友的婚礼现场，有两个六岁的小花童在帮忙撒花瓣呢。那小男孩就一边撒，还一边的低头捡着，最后这主持人就问他啊：宝贝啊，你为什么要把花瓣捡起来啊！这小男孩看着旁边的小女孩，一脸认真的说道：这个我要留着，以后我俩结婚的时候用！这话说完，就把所有人都逗乐了啊！
10, 今天在餐厅看到一-位漂亮的妹子，我端着一杯红酒走到她身边，优雅的将酒杯递过去“姑娘你好。她神情一滞，随即微微一笑“ 嗯你好。这显然是不错的开局，她并没有排斥我，而我则顺其自然的坐了下来，问道:“姑娘想吃些什么吗?本店特色菜有猪肉炖粉条、地三鲜还有毛血旺.#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
人工唾液，有谁还不知道的！
今天在某宝蚂蚁庄园里做浏览商品的任务的时候，无意中发现了这个东西，简直把我惊呆了。
人工唾液是个什么鬼，为啥推这个给我？
瓶身上的标签写着用于治疗口干症，可是为啥我光看名字脑子里画面感很强呢[笑哭]？
我是不是有点邪恶了[捂脸]。
然后，我往下浏览了一下，又发现店铺里还有人工汗液卖。
这个人工汗液还好，虽然名字唬人，但是依稀能看到标签上写着用于科研，不得食用。不过就算不写，我觉得也不会有人食用这个吧，难道要补盐[灵光一闪]？
我就想问问有谁使用过人工唾液，啥味道？
1．一位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大妈说：“我的！”大堂经理忙问：“大妈是去取钱吗？来，这边去….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会给大妈加了个微信。下午，她终于看到了大妈的病历，高血压，高血糖…白天，大妈的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利！！！
2．老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！
3．上周末商场有活动，我带着闺女就去了。女儿看上了一套积木，坚决一定要买我各种哄各种骗的说：你看这边东西太贵了，这套积木老妈在网上买才100块钱，这里要400块钱，都可以买四套了呢。你是不是傻啊！！女儿马上回答：那我就买四套吧！！这熊孩子智商随谁啊……
4．上大学时，为了不向父母要生活费，我每天晚上都去KTV当服务员。有一次，来了几个陕北煤老板，临走的时候给我3000块钱小费。当时可把我乐坏了，第二天中午就带着女友下馆子，点了平时想吃但是不舍得吃的菜，然后逛街买买买。最后提着大包小包回学校，半路时，女友突然流着泪，哭着对我说:“你答应过我不卖?身的！”
5．今天一大早上班看到同事手上戴着一块手表，特别好看。我问道：这个表很好啊，什么地方买的？同事说：没花钱啊，这是奖品。我说：什么活动得来的？同事说：赛跑，三个人比赛，我跑弟一。我说：那两人是谁？同事说：追我的和一个丢表的。
6．下班看到路边有卖橘子的，于是想着买点。老板拿起几个有斑点的说：美女，这种长得不好看的其实更甜。我问：是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？老板微微一愣道：不是，我想早点卖完回家。这年头，这么实诚的老板不多了。
7．自己一直很喜欢健身，报名了一个散打俱乐部，后来成了教练。在健身房呆久了，身材壮硕，一身肌肉，经常引起迷妹们的星星眼。后来我和一个情投意合的妹子在一起了，婚后继续在健身房上班。一天晚上睡觉，有个贼偷偷抹抹进了家，我准备起身去抓他。老婆迷迷糊糊的问：你干啥去啊？我说：你继续睡，有人来找我当家教。
8．今天兒子學校安排家长和孩子一块上课。然后见他上课坐姿不对。回到家就教训他：你上课的时候不坐端正，怎么要歪着身子？然后兒子回答：爸爸，我对你说，那时是我在放屁，假如坐正了，屁就被堵住，出不来了。我要相信他说的是真的吗？
9．小舅子的女友嫌棄他穷，跟着一个60多岁的老富豪跑了。女友：我们分手吧。小舅子：让我最后一次为你做一件事情吧。女友：什么事情？？小舅子拿过女友的手机打開了支付宝，加上了好友。回去之后小舅子每天打開手机，进去支付宝的蚂蚁庄园里揍女友的小鸡！！
10．小姨子跟着老丈人学习开挖掘机，只记得油门在哪里，不记得刹车。这天老丈人特别的温柔，没有暴跳如雷，也没有口沫横飞。但最重要的事也没帮小姨子踩刹车，小姨子不寒而栗开着。一个急刹车后，小姨子惊慌地看着旁边的老丈人，问：爸，您是不是有什么苦衷？”老丈人淡定道：“没什么，就是不想活了！”
11．老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？”老爸：“年轻人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。”我......
12．公公买彩漂种了2等奖，30多万，公公把钱私藏起来，没有和任何人提起中彩漂的事。公公每天出去花天酒地，很晚才回家，深夜十二点，公公走到了自己汤臣一品的家中，发现忘记带钥匙了。于是就敲门，大喊：老太婆，開门，我没带钥匙！门突然開了一条小缝，婆婆从门缝里递出来一把钥匙，说了句：钥匙给你。然后，婆婆又把门关上了。
13．表哥背着表嫂，给前女友借了5000块钱做手术。表嫂知道后很生气，收拾了一下东西就要离家出走。拿着箱子刚到门口，就看到表哥堵在那里。表嫂内心窃喜，但是板着脸道：“一边去，我不跟你过了！”表哥抿着嘴摇头，表嫂心里乐開了花，但还是冷冷的说：“你无权干涉我的自由，把我气成这樣还拦着我干什么？”表哥支吾半天，鼓足勇气喊道：“你走行，但是你得把你包里的键盘给我留下！”
14．最近老婆准备参加同學聚会，今天就从美容院剪个新的发型回来了。晚上她在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的我说话。老婆摆着造型说：老公，我剪这种发型，会不会变得很難看？老公瞅了两眼：还好吧，不会啊！老婆大喜：真的吗？我点了点头说：是啊，你的難看与发型无关啊......
#搞笑##搞笑段子#
今天，老婆不在家，漂亮的小姨子又到我家来，我笑嘻嘻的问小姨子：你去年借我的2000块钱什么时候能还给我，那是我好不容易才存的私房钱，我现在的零花钱都用完了，急等着钱用呢。小姨子看了看我说：你放心好了，我有我的原则的。我着急的问：你有什么原则小姨子说：我的原则就是，这饭能蹭一顿是一顿，这钱嘛，能拖一天是一天，实在拖不了了，就叫我姐帮我还。我听她这么一说，赶紧说：好吧好吧，这钱你想什么时候还就什么时候还吧。
2. 表哥刚从健身房回来，见姑父正卧室里练哑铃，又累又热的样子。表哥心疼地说：“老爸，别练了，你这个岁数不适合练这个，再说了，你练这个有啥用啊？”姑父放下哑铃，用手帕擦擦额头的汗，叹口气说：“不练不行啊！这不开学了嘛，我天天接送小外孙，给他提书包，要是不练，怎么能提得动呢？”表哥给表姐打电话让她少给她儿子买点辅助资料。
3. 小舅子的女友嫌弃他穷，跟着一个60多岁的老富豪跑了。女友：我们分手吧。小舅子：让我最后一次为你做一件事情吧。女友：什么事情？？小舅子拿过女友的手机打开了支付宝，加上了好友。回去之后小舅子每天打开手机，进去支付宝的蚂蚁庄园里揍女友的小鸡！！
4. 今天晚上，我刚刚到家，老婆举着点燃的蜡烛叫我过去，她微笑着盯着我。看到我进来，老婆温柔的说：“生日快乐，来来来，来吹蜡烛吧。”我笑着走过去，说：“好的，吹完蜡烛，我还要许愿。”老婆听了笑着问我：“你要许什么愿望呢？”我双手合十，闭上眼睛，说：“我希望，明年生日，蜡烛的下面能放个蛋糕！”
5. 下个月就是小舅子结婚大喜的日子，今天老丈人和丈母娘对他进行训话。丈母娘冷冷的说：以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你爸藏的钱我都找不着。老丈人赶紧解释道：你别胡说啊，我可从来没有藏过私房钱！！丈母娘打了老丈人一下，然后对小舅子说：这句最重要，你要经常说！！
6. 哥们是个老实人，买东西从来不讲价。他认为讲价就是对别人不尊重，真是个奇葩。但是这样经常花冤枉钱，所以他只好去熟人那里买。那天，哥们去一个奢侈品店里买金项链。称了一下重量，老板说：68000块钱。哥们看了一下标价，406块钱一克，金项链没有多重，不可能有160多克。于是，哥们加大声音问：到底多少钱，都是熟人。结果，这一次变成50000块钱了。
7. 刚和老婆结婚的时候，岳父对我说，只要我肯把我俩的弟一个孩子随他姓，他就给我买辆车！孩子生下后我立马按照岳父的姓给他上了户口，然后满心欢喜地去找岳父。但岳父要我先答应他3个条件，我说一定答应。然后岳父语重心长的说：“弟一，有了车之后，你要好好工作，第二，趁我还健在，你们再生个二胎，第三，也是最重要的，我只买车，电池的费用你自己解决！”
8. 姐夫在大润发下了班，走在到小吃街排队买了一手抓饼，刚挤出人群一辆出租车在姐夫身边缓缓经过。一个美女从副驾驶伸出手，抢走了姐夫的手抓饼并扔给姐夫5块钱，喊道：哥！我赶时间，这个让给我！车加速就走了！姐夫当时凌乱了，姐夫买的是8块钱多加一个蛋的好吗？
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