番茄https（番茄手机网）
8月科学教育网小李来为大家讲解下。番茄https，番茄手机网这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1, 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!
2, 二叔是跆拳道冠军，和婶婶结婚20年，从来都没有打过架.。市里把他们评为了模.范夫妻，记者专门去家里采访二叔：你是怎么做到的？二叔说：我老婆也在.少林寺学过几年武。进门那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过了两天.，老婆倒水从狗旁边.经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次，过了几天，老婆坐在狗旁.边劈柴，狗又对她吼，老婆直接把狗腿砍掉了！记者好奇地问道：这跟你们夫妻和睦.有什么关系吗？二.叔接着说：我看到这一幕以后，就骂她神经病。老婆平静的看着我说，.这是第一次。从此以后，我们就过上了幸福生活……
3, 表哥拿着他老爸房子的1000万的拆迁款找了个女神级别的漂亮老婆。接.着又买了一套200平米的大别墅。结婚五年..后，表哥对他老婆说：亲爱的，我发现我好像生病了。他老婆：哪里病了？表哥：我发现我胳膊越来越短了。他老婆：别扯了我.怎么没看出来啊。表哥：真的，刚结婚时我一只胳..膊就可以搂住你，现在两只胳膊都搂不住了。?
4, 女同事最近去出差了，我每天心急如焚，日思.夜想地盼望着她回来，今天，我打电话问女同.事：你什么时候回来啊，我都急死了。女同事噗呲一下笑了：怎么？才.几天没见就想我啦。我生气地说：“上次你找我借钱，说.了五天还我，这都几天了，要是让我老婆发现我少.了69块钱，会把我活劈了。女同事生气的地说：“哥，才多少钱你.就这么着急，这样的老婆不离放着干嘛？”我也生气了.，问她：我跟老婆离婚了，你要给我当老婆么？女同事.一听乐了，说：我也想啊，但是你得先问下我那当健身教练的老公.，问他同不同意。大伙说说，我要不要去试试？?
5, 大头儿子：“爸爸，今天.您有空吗？”小头爸爸：“你先说什么事。”大头儿子：“学.校要开微型家长座谈会！”小头爸爸：“何为微型家长座谈会.？”大头儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”.小头爸爸怒吼一声：“滚，老子没空！”
6, 今天晚上回家，跟一漂亮女生一起坐电梯上楼。到了九楼，她.出了电梯。就在电梯门快要关闭的时候。我突然.听到外面传来那女生的一声尖叫。凄厉而尖锐。我当时毫不犹豫.的就開门冲了出去。都做好了跟歹人打斗的准备了。结果就看到那.女生很羞涩地说：我只是想把声控灯喊亮。.那你叫的那么惨干啥啊？
7, 毕业之后，就被老.妈催出来相亲。去相亲，媒人介绍.说是妹子刚和男朋友分手。刚一见面，妹子.：我们不合适！我：听说刚和男朋友分手，是不是还没缓过劲来？妹子摇摇头：不！前男友长得很丑.！我对他没有什么感觉，分了也.不伤心！我：那为啥啊？妹子：我不想再.恶鑫自己了！
8, 一个小姑娘由于家庭原因辞职，结果刚离职一天，.就被部门全体同事拉黑了。同事悄.悄告诉她，老板要求所有同事当面把这.位姑娘删除，杜绝与她的一切联系。理由是，“她不懂感恩，公司培养了她3年，结果合同到期就狠心离.开，丝毫不顾公司遇到的困难.。”
9, 老丈人在顺f当区域经理，退休后自己開了家快递公司。因为缺人我就辞掉绿色.地.高管的工作.去给他帮忙。開业后，我一直在老丈人店里帮他在仓库收货。今天上班时，有个体态丰满略胖的美女来送货。我问：多少斤啊？美女的脸顿时就红了，羞涩的说：.帅哥.，你是.问我多少斤呀？这怎么好意思说呢？胖点旺夫！我无奈的说：美女，我是问你的货有多少斤！
10, 上初中的小姨子买了个落地镜.，收拾完房间打算把镜子放在窗对面，丈母娘看到后让赶紧拿掉，然后神秘的跟小姨.子说：“女儿啊，镜子不能放在正对着窗的方向，.不好！！！！”小姨子汗毛一竖小声问：.“为什么啊？”丈母娘看了小姨子一眼说：“你想想，你每天睁开眼就看到自己蓬头垢.面素颜这样真实的自己，连个缓冲的时间都不.给你，你不害怕吗？”小姨子说：“有道理.！！！！”
11, 丈母娘和老丈人因为急事要回老家几天，就.把4岁的小姨子放在.我家，让帮忙照顾。晚上的时候，刚刚把.小姨子接到家里。吃饭的时候我，我開玩笑问小姨子：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给.猪喂好吃的，一个.人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，.还有要选一个人每天陪猪玩，你打算做什么啊？”小姨子想都不想就说：“我想做猪！”
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1：昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!............点个赞，支持一下
2：公司.有个大长腿的女同事，部门男同事都不停阿谀奉承，拍马屁什么的，唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮地走到我面前问：哥，我觉得你是公司最小气的男人。我：？？.？女同事说：你看他们不仅会夸我，每天还会买零食给我吃。我暗笑一声，说：“那你喜欢那些拍马屁的人？”女同事摇摇头说说：“一个个油嘴滑舌的一看就不是什么好人。
3：我长这么大还是弟一次跟我爸一起喝酒。我爸醉醺醺地问我：闺女，你以后想找什么樣的男朋友？我孩羞地说道：肯定找老爸你这樣的。我爸.摆摆手：这可不行。我以为我爸接下来要说自己不是好丈夫，结果万万没想到，我爸说道：你配不上我这樣的男人。
4：周末和小姑子逛街累了，就在一家.小饭馆里吃饭。在外面前面的一个大哥对老板说：老板，给我来份蛋炒饭，要七分熟的。老板听后笑着说：好嘞！！稍等！！小姑子听后也对老板说：给我来份红烧肉，九分熟的.。老板鄙夷的看了小姑子一眼，小声的说：刚刚那个是本地有名的傻子，你别和他学啊！！
5：臭小子这天回到家.就对媳妇说：楼下有一老爷爷叫的好凄惨啊，我想帮帮他。媳妇心想儿子长大了懂事了，就给了两块钱让拿去给他。过了一会儿，臭小子回来了，手里拿着一个冰淇淋，媳妇觉得.很奇怪就问：冰淇淋哪儿来的？臭小子：买的呗！媳妇：钱又是哪儿来的？臭小子：你给的呗！媳妇：你不是去捐款了吗？臭小子：对啊！那老爷爷叫的是“卖冰淇淋咯”。?
6：正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕地说：老总，我虽然.上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，.明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？
7：前夫因为马虎搞砸了公司一个8000万的大生意。被董事长痛骂一顿后，他一时想不开跳楼了。后来董事长亲自上门道歉，赔偿给我500.万。拿到钱之后，我就带着儿子改嫁给一个国企的大老板。昨天儿子哭着找我说：“妈妈，我刚才看书时，后爸他打我！”我：“他为什么打你？”儿子：“后爸问我书名是什么.，我跟他说了，他就揍了我一顿！”我：“他太不像话了！怎么能这样对待你呢！对了，书名是什么？”儿子：“书名是《我是你爸爸》！”
8：和小姨子比拼厨艺，输得.请客吃海鲜。老婆是裁判。做菜的时候，我趁小姨子不注意，偷偷在她菜里加了半勺盐，想赢，就这么简单，自己不需要多高的技艺，只需让对方比你更差，就赢了。信心满满，.结果我还是输了。原来，在我加糖的时候，小姨子偷偷地在我锅里加了两勺胡椒粉。"
9：我.买大乐投种了两千万，就带着老婆去瑞丽度旅游。那会连赌石都没听说过，心血来潮看中一块石头，说不上来为什么，就是感觉这块石头就是我的。当时要价38000元，咬咬.牙就买了，老板问我：切開吗？我回答：那就试试吧。结果一刀下去，老板当时就蒙了，说：干这行快30年了，从来没见过这种情况！原来刀断了，老板要我赔了10万！1.、我从新东方毕业后，去了全聚德当学徒，如今已经升职为一把刀了。我做饭的手艺特别好，吃过的人都赞不绝口。昨天我答应给老婆做糖醋鲤鱼，但是因为临时来客人加班，就.放了她鸽子！回家之后，老婆做了三四个菜，但她只让我看不让我吃，说我不守信用！我不饿，加上有点累，躺沙发就睡着了！正睡着的时候，突然听见一声河东狮吼：这么多菜.你不吃，我不准你吃，我睡了你难道不会偷着吃吗？我拿起手机看了下时间，已经是凌晨3点了！
10：春节被.大伯带着去山上祭族！结果负责烧冥币的大伯没有拿冥币，只掏出一张银行卡，然后点着了。大伯说：“各位列族列宗，烧纸怕把地里的庄稼点着了，所有钱存这张卡烧过去！里.面存了一万亿，密码是六个八！你要是觉着密码太简单，自己去改密码！”
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接昨天话题……
昨天是周二，晚上7点到8:30有个作业帮的网课。
所以时间要比平常紧张。
我边做“番茄鸡蛋泡面”（按女儿给的方子）边提醒她:
“你现在可以玩手机。等吃好饭做作业就要没收了。”
她戴着耳机，正玩得嗨。
还好，吃好饭她主动上交了平板和手机，开始做作业。
可是没一会，她就犯困了。
只好同意她在桌上趴二十分钟。
时间到了，叫醒她，让她去洗脸醒霉，时间已经还差4分钟就要上网课了。
上网课必须要用平板。她顺手将手机也拿了。（我之后才知道。）
她坐在床上上网课。
网课要上一个半小时，期间我过去让她坐到桌边上。
我发现手机在旁边，拿起来还很烫！
“刚才我在充电的。”
她又在说谎！
我说我不想听你说什么。我恨恨地拿开了手机。
打开手机，明明是游戏界面。
她老实地坐在桌边学习了。
8:30下课，接着写学校作业。
我早已强调:不管什么理由，不给手机。
写好作业，又是9:30了。
琴又弹不了了。
洗洗睡吧。
手机被我设了“青少年模式”，微信游戏都不可用。
所以她睡前要求用手机听听音乐助眠，我同意了。
“早点睡！不可以戴着耳机睡。要定时关机。”
我在自己卧室里刷了好几个电影简介后也想睡了。
但不放心她，起床去她房间看看。
推开门，卧室的大灯是关了。
可是手机的白光亮着她的脸！戴着耳机，她还在看屏幕，听歌！
此时已近11点！
我感觉我又要爆炸了！
扯下耳机，抢过手机，
“你怎么不知死活的？！”我嚷道。
她赶紧跳下床向我道歉
“妈妈对不起！你下次周六再给我手机吧。”
……
又一场手机闹剧。
又是一地鸡毛。
我躺回床上，怎么也睡不着。
明天，明天会怎样？
母女日常（二百九十）----累挺儿
网课第一天，早晨起床先看班级群微信，对老师的要求做到心中有数，打开电脑进入腾讯会议主界面（昨天下载的），进入会议试一试，手机腾讯会议再登录确认一遍。早市迅速买早点（包子粥小菜茶蛋）水果蔬菜，回家叫女儿起床，她洗漱我收拾她房间，吃饭上课（每节课进入一个会议间，换会议码），她上课我不敢出声打扰，也不能做家务，上午三节课上完，赶紧准备午饭，抽空用洗衣机把校服洗了，午饭后她休息我收拾厨房，一会下午课开始，水果矿泉水巧克力，边吃边听，别的科没有开麦还好，数学课开麦了，不敢乱出镜，下午课结束，准备晚饭（牛肉炖圆葱西红柿土豆），这过程还提交了孩子的行程码和健康码，边监督还得边提醒微信群里的老师要求。一天下来……一个字累啊，一会儿晚上还得督促写作业，不过一天过完，我发现我其实最烦恼的是叫女儿起床，网课第一节没有课，她睡的充足也就不大闹事儿，这样也挺好，反正好不好的也这样了，随其自然吧。
1、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
2、 今早路过公交车站，看到公交站台有一挺着巨大肚子的孕妇在等公交车。旁边也没有陪她的家人。远远的来了一辆1路车。听见那个孕妇吼道：坐好了，妈妈要起飞啦！然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了，接着使劲往上挤……
3、 岳父喝醉酒后，半夜才醉醺醺的回来。他迷糊中敲家门，丈母娘看他喝多了，气呼呼地说：走错门了。岳父听了转身下楼，丈母娘趴在窗户上看见岳父蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他。岳父看到丈母娘，委屈得快哭了，说：刚才敲错门，一个又丑又胖的大妈把我给撵了出来了！不说了，要去医院看看发烧的岳父的针打完了吗了。?
4、 一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”“你是谁啊？”“我是今天站在你后面充话费的。”“噢，今天我女朋友帮我充的。”"
5、 去年，公司李主管女兒的百日宴邀请公司的同事一起去庆祝。后来，公司的所有應酬以及聚会，全部都推辞了。大家都纷纷夸奖李主管：“爱家庭的三好男人啊，爱媳妇宠女兒。”公司的小伙子小白最近准备在喜来登酒店订婚了，想向李主管请教一下经验，问他：“李主管，照顾孩子很忙的吗？”李主管没有正面回答小白的问题，问了一句：“你觉得我帅吗？”
6、 这天我在富士康里辞职了，结果我们厂里一个漂亮女同事追我家去了。一边哭一边说：你走了，我怎么办？我妈妈当时就炸锅了，问：你对人家做了什么？我非常的疑惑，说：没什么关系呀？那女通水边哭边说：阿姨你别误会，他走了，我业绩不就成倒数弟一了吗！
7、 我在家里养了一只宠物狗，比较通人性。下班回到家的时候，狗狗见了我特别高兴，晚上我在卧室打游戏，狗狗老想跳去我的床上。我没有授权，一直在我脚下哼嗯，最后实在受不了，对它说：去吧，别乱跑。它跳上床，然后在我枕头底下翻，居然叼出一只臭袜子，非要给我，让我吃，狗狗是有多爱我啊!?
8、 开车回家的路上，在一三岔口，有视觉盲区，跟一小货车碰在了一起。我和那司机下车查看情况，问题不大。我：缘分呐！来，我这有瓶茅台，咱俩喝一口。那司机也很豪爽，接过来喝了一口：你也来一口吧！我：我就不用了，我还等着你陪我钱呢！
9、 我上小学的时候就开始玩DNF了，现在每天不务正业，整日待在家里打游戏。我玩得正嗨，老妈突然指着一条新闻说：“你看，我早就说过吧，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了就会中毒。”我打完这把深渊，然后好奇的问：“咱家又没养狗，怕啥。”老妈看了看我，沉默了一会说：“我不敢冒险，等你有了女朋友再说吧。”
10、 丈母娘家是东北的，昨天坐了整整一夜的火车来到我家，下午跟着我去买菜！！全程目睹我买了一根玉米、一个西红柿和一小快嫩豆腐时，丈母娘脸上一瞬间浮出了难以相信、紧张和害怕的复杂表情，后来一路沉默无话，丈母娘默默地陪我走到了家门口，最后才开口说：“你居然可以买这么少！！我都以为老板会拍桌孑起来削你呢！！"
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1;昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
2;睡觉被打呼噜的室友吵得睡不着，无奈之下，带起耳机捂着睡觉，好啦！安静果然安然入睡。可是今天闹钟响了我也听不到啊！于是，我就迟到了。现在正和经理解释，经理撇了我一眼说：下次换个借口好不，这理由你用了10多遍了！可是人家说的是实话啊！?
3;去年帮邻居家的儿子介绍了个相亲对象，没想到俩人还真成了。眼看着结婚一年了，小媳妇整天在家里闹得不可开交。邻居跑来找我哭诉：当初你给我儿子介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她现在竟是这样。我赶紧推脱责任：当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！
4;中午和老婆正在午睡，忽然有人敲门，我一下就醒了，抱起衣服裤子就往柜子里躲，躲进去后发现鞋子忘拿了，只见老婆用脚轻轻的把我的鞋往床下踢了踢就去开门了，开门一看是她爸，我忽然意识到这不就是我家嘛，我干嘛躲柜子里，然后出去继续睡了。"
5;这天下午，猎人在森林中打死了一头野猪，恰好被方仗看到了。方仗说道：你现在沙死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你沙死了什么，就要变成什么！！猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了方仗。和尚大惊说道：你要干嘛？？猎人道：我宁愿做和尚，也不做野猪！！
6;富豪开着保时捷，去一家面馆吃牛肉面。面馆老板捏了两小片牛肉端给了富豪。富豪黯淡无光的说了句：老板下次牛肉少放点，我吃不完。富豪的话音刚落，瞬间周围顾客的目光全都聚集在了面馆老板身上......
7;老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚才梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。
8;在万达集团上班，昨天晚上下班后女经理约我去她的出租屋里喝酒。刚到女经理的出租屋，突然听到敲门声。女经理大惊失色说：“不好，我爸来了！我一脸不屑地说：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门！开门后一个中年男人，我立马走上去，有礼貌地说：“叔叔，您来得正好，把您女儿这个月的房租交了吧！女经理在旁边，一直傻笑，中年男人也笑了说：“小伙子，可以啊，说谎脸不红不白的！我心想，莫非被戳穿了，转头惊恐而看着女经理。女经理笑着说：“他是房东！?
9;今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了!我：“啊?那买双新的吧!女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧!我：“好的!付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧!她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。
10;最近都開始流行吃美国产的大车厘子，其实就是樱桃。兒子在抖音上看见了，嚷嚷着非要我给他买，我一看要六十多块钱一斤呢。于是我拿了个西红柿糊弄兒子，兒子很高兴的就要包着上街。我怕败露，赶紧对他说：不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋跟你抢的，知道吗？？他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，開心的吃起来了......
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1: 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!……......点个赞，支持一下!
2: 根据网上的教程学会了西红柿鸡蛋面，儿子直接端锅吃饭。之后儿子便在家族群发了一句话：热烈祝贺我妈妈学会了西红柿鸡蛋面。不一会儿，公公婆婆发来了祝贺消息，我爸爸妈妈也发来一脸惊讶的表情。只有我老公发了一张哭脸，并附上一句话：没想到我在死之前还能看见你做饭！?
3: 吃晚饭，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说：我吃不下了，把剩下的吃了！我爸马上把碗端过来给吃干净了！我见状也说：爸，我吃不下了。我爸瞪了我一眼：吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！
4: 公司的女经理前段时间跟她老公离婚了，因为是净身出户，她现在无处可去。得知我在外面租房之后，女经理跟我商量，想跟我合租，我同意了。最近外面天气很热，女经理下班回来之后，满头大汗口渴南奈。我二话不说直接走向了厨房，从冰箱里拿出一瓶女经理最爱的冰红茶。然后，我偷偷一个人把它给喝光了。
5: 丈母娘是毛坦厂中学的教务处主任，月薪86000元。前几天一个班主任请了产假，丈母娘就去当临时班主任。上课的时候，丈母娘看到一个学生趴在桌上睡着了。她朝睡觉学生的同桌挤挤眉，意思是让他叫醒睡觉的学生。结果令人想不到的是，那学生把自己的外套脱下来，给睡觉的同桌披上了。?
6: 前几年我们家住的是那种带院子的一楼。为了让院子里有些生机，我就让老公在院子里种了一些杨梅树。有一天我对着院子里的杨梅树发脾气：我种了你五年，整整五年，你一个果子都没给我，这五年我是怎么过的！你要是再不结果，我就要把你劈了当柴火烧！老公听后从屋里出来劝我别这樣，我赶紧小声说：我吓唬吓唬它。现在满树都是杨梅......
7: 经过10年的奋斗，我终于当上了移动公司的大区经理，月薪涨到了120000元。虽然升职了，但是工作比从前更辛苦，整天加班。昨天下班之后我坐公交车回家，当时外面下着雨。我实在太累了，一上公交车就睡觉了，雨伞就顺手放旁边靠壁上。睡了一会儿，眼睛睁开，意识到公交车已经到站，顺手拿起雨伞下车就跑。公交车开走没多长时间，司机师傅跑下车追在我后面喊道：喂，你别跑，把扫把还我！
8: 监狱长：你明天就执行死刑了，我可以满足你一个愿望！ 犯人：我想吃一颗自己种的银杏果！ 监狱长：可是你没种银杏树啊？ 犯人：没关系，我可以等！ 监狱长：好小子，给我出难题呢！准了！ 犯人大喜过望：你可不能食言啊！ 监狱长：不会，绝对不会，可以把你埋在银杏树下，你慢慢地等 ！
9: 有次家庭聚会，爸妈骑着电瓶车来的。吃完饭，大暴雨。父亲把雨伞递给母亲，然后跟我讲：“儿啊！快！让你妈给你撑伞！你娘俩骑电瓶车先回去！别管我！”我的眼眶湿润了，或许这就是父爱吧。我含泪骑上电瓶车，拉着我妈还没开出二十米，从后视镜里看到我的老父亲在路边挥手：“出租车！停一下哈！”"
10: 和嫂子侄子去夜市。就听前面一10来岁的小姑娘对一大姐说：妈，我想给你买条裙子。你每天上班很辛苦、没时间带我出去玩。我利用暑假帮4个同学写完了数学作业，挣了400块……我心里正夸小姑娘懂事，就见嫂子揪着侄子耳朵问：前面女孩是你班的吧？一暑假没见你写数学作业，前几天你向我要100干啥了？13?刚放暑假的时候，楼上邻居带着她家的小屁孩来我家里串门。这熊孩子，进门就是好一顿折腾。我把他拉到一边跟他说：你这个岁数，快乐是最重要的，老师布置的那些作业不用写，童年一定要快乐地度过。小孩子就是信实话，把我说得牢牢记住了。果然，明天要开学了，楼上那熊孩子因为作业一点都没写，被他妈妈打得可惨了……"
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12.7，墨墨从9.1开学开始就没有看过电视了，手机更是不可能，因为之前就不看，ipid是用来学习的，天天网课学习的时候才看，感觉没了这些电子产品，孩子阅读的兴趣都浓厚了，电子产品什么的真的不能接触太多。
1· 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!……......点个赞，支持一下!
2· 最近想换个发型，花了2000做了个爆炸头。回家的路上，行人都在盯着我看，回头率高达百分之三百。到家之后，老公一脸惊讶，招呼女兒过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。我疑惑的问：“你们干嘛？”老公：“晚上想吃西红柿炒鸡蛋，家里没有鸡蛋了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”
3· 上班抹鱼上淘宝看衣服，发现一条裙子特好看，就是价格有点贵！我正犹豫着买不买，同事李哥就说：“这裙子挺好看的，你把链接发我吧！”我低着头小声说：“那多不好意思啊！”李哥：“这有啥不好意思的，我老婆公司离这里很远，你不用担心她会跟你撞衫的！”
4· 作为一名程序员，加班已经是常态了，而且还没有加班费！这天下班早，于是我打算去菜市场买个菜，犒劳一下自己，毕竞今年能活下来挺不容易的！市场角落有一大爷，摆摊卖小青菜，蛮新鲜，准备买点。我问：“大爷，这菜是您自己种的吗？”大爷：“嗯嗯，是的。”我又问：“有打农药吗？”大爷：“没有，想吃的话买回家自己加点吧！”大爷，这话我没法接啊！
5· 表弟对一车模一见钟情，就偷姑姑存折给车模买礼物。最后把存折里的200万全刷光了，车模也同意了和表弟交往。表弟和她聊天时，问她：你在我之前有过几个男朋友？车模：应该能凑一桌麻将。表弟：那也不多，才四个而已！车模：不是，我说的不是人……?
6· 今早还躺在床上睡懒觉，突然老公的妈妈闯了进来。 她把我拍醒后，说：“儿媳妇，你赶紧开着我的宾利去营业厅给我充5000块话费。 说完就扔了5000块现金给我。 真是的，现在网络时代，充话费哪用得着去营业厅啊！ 然后我打开手机上网，给她充了话费后，我就继续睡了。 五分钟后，老公的妈妈又进来把我拍醒。 她很兴奋：“儿媳妇，不用去了，有个傻！子充错号码了，往我手机充了5000块。 然后还把那5000块拿走了！
7· 船老大今天刚收了个徒弟。吃过早饭，准备出去捕鱼，于是对徒弟说：“你去看看，今天吹的是什么风？”徒弟听了回答说：“师傅怎么判断，是什么风呢？”师傅：“你拿东西往空中一扔，看它往哪边落不就知道了么！”徒弟出门找了块砖头，不一会兒回来说：“师父师父，我知道了，今天吹的是下风！”
8· 丈夫和妻子争吵，妻子急了，一指房门边：你，给我跪那去！正好老妈出来。我一看救星来了，连忙喊道：老妈……老妈一看，边转身进屋，边说：男兒膝下有黄金，怎么能跪地上呢？妻子不好意思了：今天看在妈面子上饶了你。老妈拿着搓衣板又出来了：来，拿这个垫着……我：老妈，我是你亲生的吗？
9· 男人夜里十二点回到家，老婆躺在窗上已经睡着了。然后，男人憋足了全身力气一脚将其踹到窗下。接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！！！！老子是有老婆孩子的人！！！！”紧接着，倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备他昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪！！！！
10· 周末的时候，老婆因为我出去跟兄弟瑰混不带她出去玩和我吵架闹别扭。现在老婆和我冷战三天了，这天晚上，我刚刚躺下，老婆碰了碰我靠了过来。我紧紧护住提醒她：“哎...哎我们正在冷战好不！！！！”这货激动的说：“现在升级成肉搏战了！！！！”
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1; 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!........点个赞，支持一下
2; 晚上下班在小区附近买菜，.遇见了小学时的数学老师。当时正让小贩给我称菜，老师也站在旁边，我们寒暄了几句。这时，小贩把称好的黄瓜递给我说：正好三斤。我说：一斤八块，三八二十七，给你二十.五算了！我回头一看，老师招呼都没打一声就走了。?
3; 这天我小姑子来我家玩，我兒子放學回来，盯着他姑姑看了几秒。然后一声不响地转身就回他房间了。老公叫住他说：“你怎么这.么没礼貌，看见姑姑也不打招呼。”兒子转过身一脸认真的说：“姑姑变丑了，我不想认她。”说完，就回自己房间了，剩下老公和我小姑子在风中凌乱。
4; 这天方丈下山去采购物资，赶上超市打折，排队的人很多。等了一个多小时终于轮.到方丈了，收银员刷了半天却有一袋面粉刷不上。然后说：“刷不上，你下次再买吧。”方丈当时就急了：“不成，我这排半天队，你再刷几次。”然后收银员问方丈在哪儿拿的.面粉，她去查价格。不一会她回来说：“我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”
5; 一周前被相亲.，聊着还行。今晚一起吃完饭送她回家，特意选了一条经过我家小区的路，想让她认认路。她在车上睡了一觉醒来问：“到哪兒了？”我指着窗外的小区说：“看，到我小区了。.”她突然脸宏了，娇羞“来你们小区干嘛啊……”反正我用单身30年的实力一本正经地告诉她：“走这条路最近啊。”
6; 丈母娘家是东北的，昨天坐了整整一夜的火车来到我家，下午跟着我去买菜！！全程目睹我买了一.根玉米、一个西红柿和一小快嫩豆腐时，丈母娘脸上一瞬间浮出了難以相信、紧张和害怕的复杂表情，后来一路沉默无话，丈母娘默默地陪我走到了家门口，最后才開口说：“你.居然可以买这么少！！我都以为老板会拍桌子起来削你呢！！”
7; 今天媒人领我去相亲，见面发现妹子美若天XIAN，忍不住流起了口水。媒人见状，推了我一下，一不小心把我推下了.凳子。媒人慌忙对妹子说：不好意思，这小伙子羊癫疯又犯了！相亲的妹子见状，连忙说有事走了！我去，我服了我自己，我也服了这个媒人了！然后就见媒人对我邪魅一笑说：.这回我们俩能单独在一起了吧？
8; 昨天买了只鸡回家炖鸡汤喝，三岁的儿子好奇一直在旁边看。我手起刀落一刀封喉，然后把鸡扔地上放血。结果.鸡一仆腾甩了儿子一身血，儿子吓的边跑边哭，跑出了大门。我怕他摔倒，赶紧追了出去。结果我刚出大门就被媳妇飞起一脚踹倒了，过后才知道媳妇看我拿把菜刀追儿子，以为.我要砍儿子！！！！
9; 闺蜜已经结婚三次了，每次都是因为自己花心被男友甩了。没想到最近又和一名健身教练拍拖了。俩人闪婚后，闺蜜办了一张健身房的年卡。练习一个月后.，他老公就说：媳妇，你看你，练习了那么久减肥，怎么还这么胖啊？闺蜜说：唉，因为我觉得難瘦！他老公：難受？你哪里難受啊，我陪你去医院看看吧？闺蜜上去就是一巴掌.：我是難瘦下来！
10; 奈何桥上，一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了，孟婆见了阻止他:够了，别喝了，男孩已经哭红了眼睛看向孟婆，对孟婆吼道，可我还是没忘记她！孟婆说.可她就喝了一碗就忘了你。你还记得她长什么样吗？男孩哭着回答当然记得，她脸上有一道疤，我永远也忘不了。孟婆说再喝一碗吧。男孩喝完渐渐昏睡了。孟婆抬头看了看天空.。微微的点了下头，泪水从她眼睛里流了出来。一阵风吹来，孟婆脸上的面纱被吹掉了，露出了一道伤疤。。。。。
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