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8月科学教育网小李来为大家讲解下。lol虎妞，lol虎妞对uzi评价）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1: 小姨子因为不能生育，被她的暴发户老公扫地出门。后来她给一70多的老富豪当保姆，两人日久生情结婚了！小姨子特别高兴，请我们去五星级酒店吃饭。我看到茅台酒忍不住连干好几杯，最后喝大了。到了第二天早上我去厕所，发现地上摆着七筒卷纸iconicon，都没拆开。我好奇的问老婆：老婆，这是怎么回事啊？她怒道：你好意思说，你昨晚不停的要纸，要了七次才没要了，你要七筒纸是想集齐神龙啊？我当时就尴尬了，挠挠头突然想起来，我昨晚擦屁股没有啊？点个赞，支持一下!
2: 售楼小姐姐一边详细讲解，一边不断给我续水，真是太热情了，我直接就想签合同了。忽然感觉尿急，在她的指引下，我进了一间简易厕所。完事后按按钮，咦，没水？仔细一看，才发现马桶根本没连接水管。抬头看时，发现一群人正从窗外看着呢，还有人用手机拍……糗大了。这时，就听售楼小姐姐在外面喊：这是样板间，您走错了。我出去刚好经理在，正不知道该怎么解释。小姐姐帮我打圆场：这位先经已经准备签合同，只是想体验一下，是吧？要不，我们签字吧？于是，我一脸懵逼地在贷款合同上签了字……
3: 有一户人家穷了好几辈子，这天路过的一位神仙走进了他的梦里，告诉他龙虎山上有他想要的东西，可以大富大贵。第二天，穷人大梦初醒，慌忙地守着东西踏上了去龙虎山的路途。等他千辛万苦的爬到了山顶，神龙和白虎突然出现，大声问道：“你有什么愿望我都可以帮你实现？”穷人坐到地上破口大骂：“我去！吓死老子了！”然后他的愿望实现了....
4: 村子里一个爱买彩票的大爷中了500万元。他没有搬到城里去住，而是盖了一个6层的洋房，还买了两条纯种的藏獒。这两条狗特别的凶狠，被咬过的人不计其数，并且都去打了狂犬疫苗。那次我路过他家门口，被其中一条藏獒咬了一口。我当时就怒了，立马就和它互咬了起来。突然耳边传来了一阵话语：这孩子已经发病了，送医院也没救了……
5: 某监狱有一囚犯越狱，但很快被抓回来了。狱长问他：你为什么越狱？犯人无奈地答：狱里的伙食太差了。狱长又问：监狱的铁牢怎么这么坚固，你用什么撬开的?犯人答：昨晚的馒头。狱长：。。。朋友一次在洗温泉时， 突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罚800元， 原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。"
6: 我和老婆都爱吃小笼包，老婆喜欢吃皮不喜欢吃肉。于是我一般都是把肉馅给吸出来，剩下的包子皮给她吃。昨天小姨子和她老公在家里留宿，早上，老婆买了四份小笼包。我习惯性的把肉馅吃了，包子皮放老婆碗里。小姨子也说不喜欢吃肥肉，然后我就把肉馅吃了，把包子皮放在小姨子碗里，结果一抬头见小姨子的老公盯着那包子皮……
7: 老弟是一个很机灵的人，前一段时间呢，跟着一位开锁的师傅学习开锁，大概学了50天。后来家里的钥匙生锈了，断在锁芯里面了，该老弟出马了，老弟摆弄了一个小时后，突然站起来叹了口气，后腿三步，向前一冲，一脚将们踹开。老弟拂了下头发，然后说“这种锁结实的很，换成你们，得踹半天才能打开。”老爸上去就是给我弟一脚，“我需要踹几脚？”
8: 我老公是一个游戏迷，每天只要一回家，就会在电脑前面玩LOL。今天当我老公玩LOL打团战的时候。我突然问他：“我们是什么时候在一起的？”他竟然脱口而出：“4月6号！”可我们明明是4月1号在一起的。我生气地说：“你果然不爱我了，这么重要的日子都不记得！”老公默默的退出游戏，翻了一条我俩秀恩爱的朋友圈给我看。日期正是4月6号。
9: 婆婆做剖腹产手术时不幸离世，留下了公公独自生活。我看着公公特别的可怜，就经常去陪他。那次我陪他去超市买东西，付款时收银员没有零钱，让我们掏5块钱，他找我们10块！公公问我：儿媳妇，你身上有零钱吗？我看了一眼公公：我身上哪有零钱啊！公公：你太不老实了，你身上没有零钱？我儿子早上给你的5块钱呢？我：爸，对于我来说，5块钱是一个礼拜的生活费，这么大数目，怎么可能是零钱啊？”
10: 婆婆是十里八乡都知道的厉害，没人敢惹，公公的80大寿上，喝了两瓶茅台喝醉了。估计公公心里憋屈，猛地一拍桌子指着婆婆说：我宣布从今天起，老子当家做主。婆婆当着大伙的面不好意思发飙，强忍怒火问：你想做什么主呀？公公憋了好长时间后，说：早晨吃几个鸡蛋我说了算！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1: 老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块，买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!
2: 午休的时候两个程序员在聊天。程序员甲：工资都上交给老婆了，你能借我点钱不？程序员已：可以啊，你要多少？程序员甲：借我2000块钱可以不？程序员已：大家都这么熟了，客气什么。我借你2048元吧，凑个整数。
3: 差了6分没能考上中南大学，只好去了华东理工大学念书。每次放假回家的时候，一般都是学校帮我们订票。那一次放寒假的时候，我们那一节车厢都是学生。乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家直接就不查了。就在乘务员打算离开的时候，突然看到我，她犹豫了半天，然后问：你也是学生？你把学生证拿出来我看一下！
4: 我买彩漂种了0.99亿，就跑去天津平行进口买玛莎拉蒂了。结账的时候，却被4S店的经理通知已经被一个男人结过了！好奇的望过去，居然是个不认识的大帅哥，心里不禁小鹿乱撞：看来姐的春天要来了。于是，我红着脸过去打招呼：你好，帅哥，谢谢你替我结账……帅哥瞄了我一眼：经理，不是她，我是给她后面那个买保时捷911的美女结账的！
5: 七仙女在天庭特别的无聊，就求着玉帝带着她们下凡游玩。到了凡间以后，玉帝就安排七仙女去采集食材。回来后，玉帝问一个仙女：“你采到什么了？”那仙女打开篮子，回答采到了几个苹果。然后玉帝又问另一个学生：“你采到什么了？”那仙女打开塑料袋子回答采到了一些蘑菇。最后玉帝问另一个仙女：“你采到什么了？”这个仙女特别的委屈，抬起她的右脚，说道：“我踩到狗屎啦！”"
6: 富二代在校园里碰到美女，上前过去搭讪。富二代：美女，你像我的一个亲戚！美女：像谁啊？富二代：我哥的兄弟媳妇！于是，高富帅和美女走在了一起……穷矮挫在图书馆遇到美女，上去搭讪穷矮挫：美女，你像我的一个亲戚！美女：是吗，像你老娘还是像你大姑！
7: 邻居刘大爷有一孙子，很是调皮捣蛋，有一天他第一次去学校。刘大爷嘱咐孙子好好读书，孙子：“那我要是好好学习，考上了清华北大可咋办啊？听说那的学费可贵了，咱们会付的起？”刘大爷说：“你就好好学，放心吧！咱付的起，你别操心了！”孙子一脸不屑：“你就知道骗人，我今天早上管你要一块钱，你都说咱家没钱！”
8: 双十一前一天趁女朋友睡着把她的购物车删光了。女友知道后和我大吵了一架，然后打算和我分手。我们约定背对背各走100步，然后回头时还能相互看见就不分手。然而，我们只走了两步就都回了头，但是却没有看见彼此。于是我们就分手了，我就是想提醒大家，千万不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解。
9: 在科技大学毕业后，就进了空调公司当经理。平时的工作特别的忙，我也没有闲心找女朋友。昨晚下班早回了趟家，吃完饭陪着老妈看西游记。刚好演到高老庄娶亲那一段，我妈就对我说：“唉，儿子，你看猪八戒都结婚了，你居然连个女朋友都没有！”我当时就无奈了，猪八戒对我造成一万点真实伤害。?
10: 猴子想找个女友了，但是女的不和猴子结婚。于是猴子去拜见阎王，请求投胎到阳间做人。阎王说：“你既然想要做人，必须把毛拔光才行。”说完，便命黑白无常拔毛。刚下手，猴子连声叫痛，阎王说：“你一毛不拔，也想做人吗？”"
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1,姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。??
2, 我虽然只有大专学历，但因为我父亲是我们村小学的校长，我就进去当老师了。 我教3年级的语文，今天让学生用《假如我是个富豪》为题目写作文。 同学们奋笔疾书，陷入了美好的憧憬之中，唯独班长坐着不动。 我奇怪地问：“你为什么不写作文？ 班长淡定的说：“富豪用不着写什么作文，有秘书呀。"
3, 因为自己的學历不是很高，只能在镇上当幼师。那天太阳大，我戴着一个遮阳帽走进教室。一學生对我说：“老师你的帽子真丑，赶紧摘了吧！我逗他说：“那你好好學习，以后给老师买个漂亮的？这學生严肃的看着我，说：“等我赚钱了，带你去整容……
4, 以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。现在我每次回家都对我爸说“爸，今天整两盅怎么样？我爸就会说：“少废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢！？
5,男：你的iPhonexs哪来的？！女弱弱的：前男友送的......男气愤道：他什么意思？你们不是早就一刀两断了吗？女：昨天我生日，这是他的礼物。他说了只是生日礼物，没别的意思，你不要多想嘛!男咆哮：什么不要多想，他就是不怀好意，难道一部破手机我买不起吗？立马还他，我带你重新去买！然后第二天她就开心的拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事。嗯，这就是我那女同事怎么用上苹果xs的经过。。。去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：“她不是我女儿！”女方淡淡的道：“我知道，她是我女儿！”我。。。。。
6,昨天下午正和小姨子一起开黑打lol。老丈人突然发来消息，说他生病了让小姨子给他送诊所去，小姨子表示去当然可以但是要给报销买皮肤的钱！丈人很爽快地答应了，等到地方，老丈人原本笑眯眯的脸色立马就变了。拿着鞋子冲着小姨子就招呼过去了，边招呼边说：我让你坑爹。
7, 最近没钱花了，于是用老爸的养老金进了一点水果卖。我一般都是随身携带二维码收款用，昨天干到晚上10点多。我也没吃饭，去了家附近的一个小饭馆吃点烧烤，喝点啤酒，好不自在。喝了两瓶晕乎的，突然邻座地喊了句：老板买单。我习惯地从裤子口袋里拿出二维码，然后就伸向旁边的那哥们。那哥们有些疑惑，但还是拿出手机乖乖地要扫码。可怕的是老板的眼神，要不是在家附近，要不是经常光顾老板认识我，我应该会被打死！?
8, 嫂子是练武的，所以我哥很怕她。一天我嫂子给我哥买了一套新衣服，我哥很高兴，穿上就去上班了。结果他出去不到十分钟就回来了，膝盖还摔破了。我嫂子顿时怒了：刚买地衣服刚穿上不到十分钟你就弄破了？我哥委屈的说：对不起老婆，摔倒的时候来不及脱！！！
9, 周末老公去女经理家整理文件了，我在家打扫卫生累的满头大汗。兒子却休闲的坐在沙发上看着《猪猪侠》。我指使兒子拿笤帚，他却还一脸不悦坐在那。我看不起身，就狠狠的瞪了他一眼。兒子淡定的说：“我不动有两个理由，弟一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，一点也不像个爷们！
10, 今天去面试，人事经理说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。我想了3秒，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。人事经理跟着唱了起来：“嘿！留下来。第二天，我就西装革履地去这家公司上班了。"
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1. 一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？” 土豪霸气地说：“给我充满！” 服务员愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？” 土豪说：“42！” 服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？
2. ?女朋友生日这天，我召集了所有好友准备给我女朋友一个惊喜！！！！最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给她发短信“我爱你”。隔天看她睡眼惺忪的样子，我小心地问：“收到特别礼物不开心吗？”她说：“原来是你弄的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿！！！！”
3. 周末休息，一大早就听到楼下有个女的在大喊：真的算我我求你了，你能不能别再折磨我了，电话一响我就以为是你！”然后就看到她蹲在地上包头痛苦，周围瞬间为了好多人。大家都在一旁议论纷纷，这是妹子的手机响了，然后传来男人的声音：“哎呦我去，你快别喊了，你那房我买了还不行吗？麻烦你上来给我老婆解释一下！”哎呦我去，现在售楼小姐姐为了业绩真是拼了.......
4. 记得那次下大雨，老婆出去了，就我和小姨子在家，我在卧室她在客厅，突然传来了敲门声，是小姨子，我的心砰砰乱跳，颤抖的手打开了门，果真是小姨子，只见她睡眼惺忪，两颊绯红，一脸天真的对我说：姐夫，我姐上班去了，你送我去幼儿园吧
5. ?我家对门新开了一家龙凤浴洗浴中心，今天晚上没事过去洗了个澡，看下环境！叫了个188的按摩师，这个按摩师的手法很好，非常的舒服。那么多年还从没有谁能在我充满肥肉的身上使出力气。我不禁感叹：师傅，你手艺真好啊，下次还找你！师傅回答：哎呀，我可是新东方厨师学校的，今天可算找到对口的活了，按这一身肥膘跟和面一样！
6. 昨天去应酬客户，结果喝多了，回到办公拿车钥匙准备回家。可是我却迷迷糊糊的走进了女厕所，小秘书正好从厕所出来，她用高跟鞋踩了我一脚，骂我死变态。第二天早上，我去厕所，然后小秘书也走了进来，她骂道：你个臭流氓，还来。说完又踩了我一脚，我疼的冷汗直冒。然后指着厕所小便池，吼道：你看清楚了，这回谁搞错了，谁搞错了？
7. 耶！我中大奖了是1000万我立马买了辆奥迪A8，还追到了心中的女神。她还贤惠每天给我做好吃的，还带我去了她家见了家长，准备探讨结婚的事情。这种感觉太美妙了。就在我開着奥迪A8和女神回老家的时候，不小心撞到了一头猪！梦醒了，也不知今天还要抗多少袋水泥才能下班，起窗。
8. 昨天一个网友来见我，要我去机场接她，我開的一哥们的豪车！女网友坐下来在挂挡处拿起一张小卡片，微笑着对我说：哥，不该放的还是别放啊！我正想说车不是我的时，她又来了句：唉，哥，看你温文兒雅的樣子，其实是个渣男……我……
9. 周末小舅子开老丈人的宾利接了一对恋人，上车帅哥就说：“晚上回去你早点睡，我要跟朋友LOL五排，今晚要通宵！”妹子没出声，一脸不爽！到了目的地，帅哥下车了，妹子没下直接关了车门。打开窗，大声跟小舅子说：“师傅，去最近的酒店，你现在可以收车了！”小舅子本着助人为乐的宗旨，一脚油门就出去了，那帅哥追了土豪三条街。"
10. 父亲节那天，我花120000元给老丈人买了一对顶级的古玩核桃。老丈人特别高兴，拿出了珍藏的五粮液招待我。吃过饭以后，又玩了一会兒麻将，准备回家的时候，听到了老丈人和丈母娘的对话。丈母娘说：老头子，你以后没零花钱了就找咱女婿多打几回麻将就可以了，他也不敢赢你的。老丈人说道：可以啊，明天就跟女兒说给咱女婿多加点零花钱。
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1:公司聚餐，我和老板娘喝了个交杯，老板当时就生气了，我说：“老板，是大家起哄的!”老板娘偷偷在我腰上掐了一下，疼得我直流眼泪，老板见状顿时就气消了一半，说：“看在你态度诚恳的份上，就不跟你计较了。”一会，趁着老板出去，老板娘低声逼问：“老实说，是不是不情愿喝啊？”要不是腿抖，我就点头了。老板娘似乎很满意我的态度，说：“等会我再安排一下，你得表明自己的态度，今天摊牌算了，公司几乎都在我手里！”一会，在老板娘的刻意安排下，大家又起哄让我们和交杯酒，我硬着头皮喝了。才喝到一半，老板回来了，他铁青着脸说：“都想好了！”老板娘说：“是啊！”我也说：“是啊！”老板点了点头：“好吧，那就今晚AA。”大家一下就懵了，完全不知道老板啥意思。
2: 乡野大叔到银行取钱，银行经理让大叔签名字。乡野大叔拿着纸，倒着就签了自己的名字。银行经理说：喂，你这个乡下人把纸拿倒了！真是个连字都不会签的土！包子！乡野大叔说：拿倒了怎么了？我也是倒着签的名啊。银行经理一看瞬间就红了脸，还倒着签了名，而且跟正着签的没啥区别！瞬间就佩服起来，英雄不问出生的！
3: 老丈人得了寄生虫病去医院看医生，医生给开一种药每个月7000元，而且要连吃10个月。老丈人说：“不就是杀死身体里的寄生虫吗？干啥10个月，就1个月行吗？”医生笑了说：“1个月也行，不过你们家得准备准备！”老丈人问：“准备什么啊？”医生说：“准备办丧事！你想寄生虫慢慢杀死的话，毒药对身体没有什么影响，如果一下全杀死，人也就跟着药死了！”
4: 这天下了班之后，兒子哭着闹着要去吃鸡腿，我实在是受不了了，就带着他去外面店里吃。出来的时候，兒拉拉我的手指，着一个大胖女人说：“爸爸，你看那个牵着狗狗的胖女人。”我白了她一眼，说：“嘿，你这个小兔崽子，刚带你吃完鸡腿，是不是又想说爸爸快跟她一樣胖了？？”兒子摇头：“不是，我就是想说你做的头发跟她的小泰迪发型一樣……”
5: 男孩在宿舍里照镜子，发现鼻毛有些长，向室友借了一个指甲刀。男孩照着镜子，刚要剪。室友对男孩说：“有个事跟你说一下……”男孩忙停下手中指甲刀，问：“啥事啊？”室友：“那你先剪吧，剪完我再跟你说。”男孩对镜子照了半天，把鼻毛清理好了。然后，男孩问：“啥事啊？”室友：“我就跟你说一下——我那个指甲刀是剪脚趾盖的。”
6: 昨天正在和网友视频聊天，表妹就哭着跑来我家。问她怎么回事，表妹呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，只要是花枯萎了，他就回来了。”我：“哎哟，你男朋友真浪漫啊！”表妹：“但是我发现那朵玫瑰是塑料的！”
7: 小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
8: 家里给我找了个保安的工作，昨天接受我舅也就是保安队长的单独培训：“这不是什么不入流的小公司！所以！只要你不认识，谁都不准进来。懂了吗？要严格遵守这项规定，不行就拿电棍突突他！明白了吗？”
9: 妹妹嘟囔着脸跟姐姐抱怨：“我男朋友天天就知道玩英雄联盟，从来不管我。”姐姐说：“没事，男生都这样！！”妹妹说：“那天他不在我就把他的符文全溶了，把他的排位分从1800掉到了1300。”姐姐惊呆了，妹妹接着说：“他回来居然要和我分手，我真是郁闷啊！！”姐姐叹了一口气说：“他没用刀砍死你，说明他还爱你！！”?
10: 表哥背着表嫂，给前女友借了5000块钱做手术。表嫂知道后很生气，收拾了一下东西就要离家出走。拿着箱子刚到门口，就看到表哥堵在那里。表嫂内心窃喜，但是板着脸道：“一边去，我不跟你过了！”表哥抿着嘴摇头，表嫂心里乐开了花，但还是冷冷的说：“你无权干涉我的自由，把我气成这样还拦着我干什么？”表哥支吾半天，鼓足勇气喊道：“你走行，但是你得把你包里的键盘给我留下！”
11: 老妈让男朋友回家准备彩礼，一套房子、一辆车，外加20万的彩礼。如果三个月内没准备齐全，就让男朋友死了这条心。男朋友的臭脾气上来了，直接和我妈说：“您要不同意，我怕多出条人命！”我妈气笑了，说：“好小子，你还敢威协我？”男朋友：“没有，没有！”我妈：“你不承认？你都说出人命了！”男朋友指指我的肚子：“我的意思是这里多出条人命来！”老妈的双眼都快把我的身体盯出了俩窟窿……
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1,公司里就我一个单身男性，今天下班，正准备收拾东西回家时，一女同事跑过来求我说：能不能假扮我男朋友应付下家里的催婚。看着女同事渴望，期待的目光，我找不到什么借口拒绝，索性就答应了。晚饭过后，她爸爸把我叫到了房间，随后掏出一张一百万的银行卡递给我，我立马就懂了她爸爸的意思，就接过卡片说：叔叔，您的意思我明白，明天开始，我会消失在您女儿的面前。她爸爸说：傻孩子，我的意思是这一百万是给你娶我女儿的定金，以后要善待我女儿，不能欺负她。你已经接了银行卡就不能反悔哦。现在我手上拿着银行卡，一边想着180斤的女同事，突然有点不知所措"
2,正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷爷添碗饭！我一瞪他：小崽子你不想活了！照着头就是一巴掌！这时坐饭桌上我爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什么！”我。。。。。二,隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机……
3,我出生在一个偏远的小山村，记得小时候家里条件艰苦。二月二妈妈不准备买猪头肉吃，我就朝邻居借了一个吹风机，对着我的头发，拼命地吹。妈妈进来一闻，满屋子都是焦糊味，竟然流下口水。然后就对我说：“行了!别吹了，我给你买猪头肉去，我也馋了!”二,昨天路过一家经常点外卖但从没进去吃过的店，突然想进去吃一次。“要一份温泉牛丼饭，加一份照烧鸡腿肉，鸡腿肉切块，有生蛋吗，打一个生蛋在饭上面的，再撒点葱花。”老板猛的抬头：“你就是电网公司那个xxx？我们每天上百单外卖就你个崽子备注要切鸡腿肉打生蛋撒葱花，每次都一样我都背得出来了。”
4,我们小区有个阿姨，特别溺爱孩子，而且只要是关于她孩子的事甭管谁错了都会偏袒她儿子。当时有天我跑去打报告：阿姨，你大儿子打人了！都给打出血了。阿姨满不在乎的说：小孩子之间打打闹闹很正常！这种事大人怎么能管！我淡定的说：阿姨，那你是确定不去救你的小儿子了吗？
5, 小叔子在南方医院当妇产科医生，半年就靠提成买了辆劳斯莱斯。小叔子半夜查房的时候，发现有个产妇不见了。小叔子慌了，立刻把家属叫起来问她：“病人去哪哪了？家属非常淡定地说：“没事，应当是去上厕所了。而后小叔子和家属在两边厕所都寻了一遍，还是不见人。这时家属总归举动过来，边翻包包边说：“这下坏了，她只能跑出门吃东西了，我花呗内的钱全都被她给转走了。"
6,昨天和一个帅气的小哥在餐厅相亲。饭菜上来之后我拿起筷子刚想吃，父亲打来了电话。为了不影响吃饭，就开了免提：爸爸！正吃饭的，有啥事吃完再说！父亲：闺女啊！你妈让我告诉你，你注意点吃像，别像在家里一样像个土匪似得，胡吃海塞的！我：……
7,搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”二,每到月底资金周转不开时，我就会偷偷的从儿子的存钱罐里扣几块烟钱。上个月儿子抱怨存钱罐放家里不安全，要交给奶奶保管。昨天老爸打来电话：“你安慰下我孙子”我：“爸，存钱罐丢了？”我爸：“嗯……。
8,今天我的一个正在减肥的室友心神不定的站在了体重秤上，然后显示的：52.3。谁知道没减下来竟然还增加了，然后她气愤的去上了趟厕所。等到出来的时候又称了一下，显示的是53KG，看着称的我们当时就懵圈了。最后她都不知道向我们怎么解释了！
9, 一青年终于爬上山，求解于一位大！！师：“大！！大师，为什么我打英雄联盟都三年了，技术还是没有长进？大！！师父指了指岩石上，水滴滴的一个小凹洞，青年激动地说道：“大！！师，您的意思是说只要我坚持不懈，终有一天会水滴石穿，技术大进吗？大！！师：“你想多了，我想说你就是个坑。
10,小舅子是某家媒体公司的程序员。在公司午休时，小舅子逛网店看衣服。一美女同事对他开玩笑说：买件衣服送给我穿吧！没想到，小舅子大方地说：可以，500元以下的随便挑。女同事狐疑地说：真的，有什么条件吗？小舅子摆了摆手说：没有任何要求，但衣服只送给你穿，至于其他的事情，自然是我的权利！
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1．妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”？……
2．奈何桥上，一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了，孟婆见了阻止他:够了，别喝了，男孩已经哭红了眼睛看向孟婆，对孟婆吼道，可我还是没忘记她！孟婆说可她就喝了一碗就忘了你。你还记得她长什么样吗？男孩哭着回答当然记得，她脸上有一道疤，我永远也忘不了。孟婆说再喝一碗吧。男孩喝完渐渐昏睡了。孟婆抬头看了看天空。微微的点了下头，泪水从她眼睛里流了出来。一阵风吹来，孟婆脸上的面纱被吹掉了，露出了一道伤疤。。。。。
3．表妹打了个喷嚏，自言自语的说道：“难道是谁在说我？”表弟表示不信，说：“你等着，我出去说你一顿，看你还打喷嚏不了。”表弟出去几秒后回来，舅妈突然打了一个喷嚏。表妹问：“你是不是骂错人了？”表弟只是笑而不语。
4．在家里吃饭的时候，突然接到了汽车店美女的电话。她说：“先生，您订的车已经到了，今天就能提车！”我不耐烦道：“车不要了，过了这么长时间，我钱早就花了。”美女：“先生，这样的话，订金就没办法退给你了！”我大气的说：“没关系，你去买个戒指项链吧。”晚上她下班回来，把五千块钱扔我脸上，怒气冲冲吼道：“我就要车！”
5．我大学毕业后就在一家电台工作，月薪在三万左右。电台大楼前有些停车位，是专门留给来宾用的，可是常常被员工占用，使来宾无处停车而造成困扰。台长让人贴出了一张告示，上写：此车位为来宾专用，如果你想成为来宾的话，就请继续在此停车。?
6．这天武当山的道长来寺庙看望老方丈，两人性格不同，一个能说会道，一个沉默少言，但聊起曾经围攻光明顶的激情岁月，两人却侃侃而谈不亦乐乎。午饭过后，两人竟相约过几招，看谁宝刀未老。我不敢想象一个八十多岁和一个七十多岁的两老头要比划几招的情景，吓得赶紧让他们等天凉快些再比试。然后哄他们小憩了一会儿，再把道长送走，这才安心下山去化缘........?
7．小侄子在學校里调皮被班主任请家长了。我哥下班后開着自己的玛莎拉蒂就去學校了，在办公室里，班主任把小侄子那通数落呀，我哥一激动直接给了小侄子一巴掌。从小到大没挨过打的小侄子直接蒙圈了。从办公室出来之后我哥说了一句话：你别太在意，那就走走过场，上车我带你吃好吃的去。
8．小舅子沉迷于LOL无法自拔，老丈人跟丈母娘也不管富二代。今天晚上在房间里打LOL，隐约听见老丈人叹了一口气跟丈母娘说：咱儿子这么傻，都怪我。丈母娘不解的问：为啥怪你啊？老丈人说：咱儿子刚会爬时，我正坐床边洗脚。儿子就往床边爬，眼看儿子掉下来，我飞起一脚想给儿子踢回床上，结果踢偏了！儿子一头扎进洗脚盆里脑袋进了水。?
9．我是小.米公司的销售主管，工作两年突然被开除了。问其原因，董事长给我的理由居然是功高震主。我心里十分郁闷，就给董事长发微信：我功劳再高也是个打工的，这点您完全多虑了！我手上刚签了多份合同，我离开了那些客户也怎么办，您的损失有多大知道吗？过了一会儿，董事长回复：实话跟你说吧，我闺女越来越欣赏你了，我害怕，不让你离开损失才大。?
10．在黄河边上捡瓶子的时候随手救了个溺水的美少女。她是个女主播，为了感谢我就要以身相许，还要给我80万元。结婚后，我发现她特别作，经常没事找事。有次我不愿意搭理她，她就问我：“亲爱的，你是不是烦我了？”我立马假笑着说：“怎么会呢，我就是烦全世界，都不会烦你啊！”没想到她直接打了我一耳光，然后质问我：“你不是说我就是你的全世界吗？”?
11．有一次我去外甥家玩，然后表哥表嫂给我拿了一盒饼干。我就打開包装，给外甥递过去一块。结果，外甥说了一句话：“我不能吃！”“没事的，我在这呢，就吃吧，同意你吃！”我话还没落音，外甥补了句：“不能，要是我能吃，早就被我吃掉了，妈妈说这是垃圾食品，不让我吃。”
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