毛坦厂2021送考（毛坦厂考研培训学校）
大家好,小宜来为大家讲解下。毛坦厂2021送考，毛坦厂考研培训学校这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
超出一本线20-50分，这里复读一年，能考上211或者985？
这几天，班里几个同学估分之后，对这张安徽毛坦厂中学2022年秋学期补习班招生简章，发生了浓厚的兴趣。
这几个同学，结合老师们估出的2022年高考理科分数线，感觉自己的高考分数基本上都在一本线20分-50分之间，这样的分，可以选择的一本院校一大堆，但专业很难定。并且上这样的一本院校，将来就业考研都非常难。
就计划再复读一年，去哪里复读呢？这是最后一次机会了，无论如何都要先选好复读学校。选择本校的，觉得有碍于面子，再者本校熟人多，怕聚在一块儿多说话影响复习。
后来他们在网上看到这样一则招生简章，是有名的毛坦厂中学的，虽然收费有点高（从2800元至38000元），但这是全国高中名校，若是在这里复读一年，考上211或者985，也算不枉复读一年。
他们这样的选择，行吗？#高考# #复读# #头号周刊#
《目前教育内卷严重》
基础教育目前内卷严重，一方面各行业都缺少技术人才、大国工匠，一方面社会轻视职业学校，重视普通的本科、研究生学历。大多数用人单位，水涨船高，非统招本科、研究生不要！家长和孩子们也只好拼劲全力去点灯熬油，浪费高昂补课费去上辅导班，办辅导班居然引来资本力量还要上市！政府分流高中教育的初中并没有达到。大家拼劲了全力上好的本科和研究生，毕业后大多数还是为了和那些高职院校的学生抢饭碗！
内卷太严重，造成了一系列的教育问题！中国学生会做题、会考试，但在创新和研究上却有些落后。本来合格考试通过ji基本上掌握了这个课程，但是整个社会都把精力放到了夏季高考，造成出现河北衡水和安徽毛坦厂这样的完全以高考为目的的畸形教育！造成孩子们时间和精力的巨大浪费！
诚然，社会需要经营教育，需要有人上普通本科和研究生。但是，现在不重视职业教育，千军万马还是挤夏季高考这个窄桥！
为了解决这个问题，呼吁社会上取消一切以辅导学生文化课的辅导班，如果复读，只能考职业学院，你如果感觉自己是个人才或一次没考好，那你可以考研。另外，建议国家把一些科研能力差的普通本科大学都改成职业本科学院！同时，提高职业学院的办学经费和办学力量！提高师范大学的门槛，让真正有能力的学生当教师来振兴教育！
朋友辞了工作后安心在毛坦厂中学陪读，和儿子度过最难忘的高三这一年，临近高考她说自己和儿子都比较淡定， 一切都顺其自然吧。真好！
朋友在六安的一家工厂上班十几年了， 工作稳定且不太累，工资收入在5000左右。 我一直觉得在六安这个小城市里像我一样只有高中学历的打工人 ，每个月能拿到5000 块钱的工资也是很满足的 。再加上这几年受疫情影响，合适的工作真是不太好找 ，所以我还是有点羡慕她的。
去年暑假时还见过面 ，国庆节再联系时居然说已经在毛坦厂陪读了，据说 当时她也做了思想斗争的，毕竟厂子又不是自己家开的 ，一个打工的又不可能办停薪留职，所以一旦辞了工作立马就会有人补上空缺，一年后若再想重新回来那就要另当别论了。
朋友说一开始的纠结后来都因儿子一句“我需要你，希望你能来陪我” 而消失。然后果断地去厂里办了离职，她说能陪孩子的有几年呢？那就珍惜现在被孩子需要的这一年吧 。
如今一年转瞬即逝，谈及她一年的陪读生涯，朋友说刚去租房的时候还是有点不适应的 ，毕竟人生地不熟 ，也没有朋友家人在，每天只是负责给儿子准备饭菜和夜宵。她说自毕业后工作的这么多年里，也只有在毛坦厂陪读的这一年过的最是惬意和舒服，竟然有一种修身养性的意味了。
在毛坦厂小镇陪读家长的休闲娱乐还是有的，但她不喜与其他家长热热闹闹地去跳广场舞或者去结交一些同她一样的陪读家长。每天做饭 、收拾出租屋 、打扫卫生、 看看书 、散散步 、追追剧，仿佛镇外的凡尘俗世都与她无关了，本来性格有点急躁的她竟然被陶冶成了一个恬静的妇人。
面对孩子的高考她也是异常淡定 ，说三次模拟考试后大概情况心里已经有数 ，总之 ，无论一本还是二本肯定是有学上的那种成绩吧，至于究竟最后能考到一本还是二本的分数，一切只能顺其自然了。 家长着急于事无补、孩子着急只会自乱阵脚 ，反正一本和二本毕业之后殊途同归，都会面临同样的抉择 :考研或者找工作。只要不是985 211毕业的，至于究竟是一本还是二本，找起工作来差别应该也不会太大 ，估计也是同样的艰难。
听她一番分析 ，我也豁然开朗了 。果然。和焦虑的家长聊天，她的焦虑会感染你，与处事淡定的人聊天，那沉着冷静也会影响到你 。但愿一年后的现在我也能够如此从容淡定面对女儿的高考。
段子：高考差5分考上梦寐以求的南開大學，于是就去了毛坦厂中學复读。我同桌家里是開小卖部的，每天他都拿好多零食来學校，同學们都喜欢和他一起玩。有一天中午，同桌感觉无聊，就问道：你知道我有几个兒子吗？我摇摇头说：不知道啊。结果这1+1货当着全班大喊一声：兒子！然后，全班同學都回头了
段子：在外贸公司当大区经理的老爹退休后，领了35万退休金。他在家里闲着无聊，就打算用这钱开个理发店。他的手艺不是太好，要拿我试手，我知道他一剃就是秃子，所以不给他剃。老爹大气的给了我3000块钱，对我说：如果我把你剪成秃子了，这钱就给你了！我没能经受住金钱的诱惑，点头同意了。剃着剃着我就睡着了，醒了之后第一时间低头，钱没了，再一照镜子头发没了，里屋外屋的找，老爹也不见了
段子：晚饭过去，我到东湖公园散步，忽然看到一个熟悉的背影。哎，这不是我女朋友吗，激动之余上前对着屁股就是一巴掌。可打招呼的话语还没说出口，我脸上也挨了一巴掌。我没认错人，的确是我女朋友，打我的是我那没见过面的未来丈母娘！
段子：在外地上大学的时候，我和学校隔壁电子厂的一个厂妹同居了。为了给她更好的生活，我就打算考研究生。考研那天，我起晚了，立马爬起来就往外跑。刚下两层楼梯，就听女朋友喊：快回来，你忘了拿东西了！我立刻往回跑，边跑边问女朋友：我忘拿什么了？准考证吗？女朋友说：咱家的垃圾，你忘记扔下去了……
段子：每每想起我的前男友我都特别的佩服我自己。记得有一次有一次他送我回家，我假装没带钥匙，就像把他拿下。可是这个二货说：“亲爱的，你在这等你妈回来吧，我先回去了！”还有一次我俩拥包了十分钟，完了他说：“你还想包我多久，我得回去打dota了！”想想我竟然和这样的货想出了五年之久，真是对自己肃然起敬啊！
段子：因为上班睡觉被老板发现，我当月工资扣了1000元。这简直是雪上加霜，我没有钱吃饭了，下班后就去大润发买一箱康师傅方便面。正在超市逛着呢，我遇到了大学时期的校友，我们寒暄了一番，去星巴克喝咖啡，叙叙旧。我问道：你现在在哪里上班啊，待遇怎么样？校友说道：我在一个私企上班，都是年薪制。我点点头：那挺好的，待遇真是不错！校友叹了口气，说道：一点都不好，你是有所不知啊，每次我们要工资，老板都说等资金到了，年底一起发。?
段子：昨天早上，一向很守时的同桌居然迟到了，班主任狠狠批评了他一顿。然后问他：今天为这么晚？同桌委屈的说：我早上捡了五百块钱还给老爷爷了。班主任：那也不至于迟到两个小时啊？同桌：他打了我一个多小时我才给他......
段子：有次过年回家的时候，我要给小侄子压岁钱，我开玩笑的说：你给叔叔磕头，一个头100000，你磕五个就可以。侄子一脸高兴的说：说话算数。然后噔噔噔地磕了5个。我问他：你磕了5个，叔叔只有400000咋办？？结果小侄子一脸不屑的说：多的那个送你了！！
段子：我妹妹现在就读于北京的清华大學。然后，爸妈每月给她3000块钱的生活费。前两天我妹买了一套护肤品，3000块钱一下花光了，于是我妹就開始算计着怎么找老爸再要点钱。今天早上妹妹给老爸下了一碗面条，还有一个荷包蛋。老爸看着面条，问了一句：这碗面条值多少钱啊？
段子：姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了#幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#
1: 班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！
2: 唐僧四人去西天取经，路过流沙河。唐僧问三个徒弟：“这一条大河怎么过去啊？”孙悟空：“无妨，会有一个大乌龟来驮我们过去的！”正说着，沙僧跑过来了，大声嚷道：“师傅，好消息！好消息！这下咱们有口福了！”唐僧：“什么好消息？”沙僧：“二师兄刚刚从河里捉了一个好大的乌龟，已经用火烤熟了，味道很是鲜美，咱们赶紧去尝尝吧！”唐僧：“悟空，把你头上的紧箍儿取下来，去给八戒戴上！”"
3: 用老爹的信用卡买了辆凯美瑞，小姨子就来找我借钱。新车提了半个月我不想借，老婆说：不借咱们就离婚，我回娘家！无奈之下我只能妥协，没想到借出去才一个小时，小姨子打来电话：姐夫，我出车祸了！我：事故责任确定了吗？小姨子：已经确定了，我全责。我：你说清楚我再给保险公司打电话。小姨子：我把车撞到树上了……
4: 高考一结束，一班主任老师在朋友圈里发了一条微信:考上大学的同学要记得和没考上大学的同学搞好关系，等你们大学毕业了，好去他们公司去打工！考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！二本的同学要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师！?
5: 当时公司来了一个女同事，晚上下班的时候看到有一个长得和她一模一样的女人来接她。当时我以为是我看花了眼呢，结果仔细看看了，两人就脸上有个痣可以区别。昨天，女同事听别人说那颗痣会影响事业发展，一冲动去把痣点掉。结果回到家老公不认她了，任她怎么解释，她老公就是一句：“你们姐妹俩别开这种玩笑！”
6: 高数课上我和舍友突然饿了，就趁着老师认真讲课的时候，从后门开溜。班里的很多同学都开玩笑捣乱试图阻止他们，然后老师突然喊了舍友的名字。舍友当时就慌了，一紧张“啊”了一声。然后高数老师转脸看到舍友一手扯着门把手，一手包着书，说了句：迟到了啊？快点坐下吧。
7: 表妹是毛坦厂中學的校花，和一个男同學恋爱了。我一直都知道这件事，但没有告诉姑姑和姑父。昨晚我去姑姑家里串门，姑姑正因为表妹枣恋的事，在修理她。姑姑看到我以后，立刻对表妹吼道：“你看你表姐，今年都30了还没人要，你才15急什么啊？？”
8: 小舅子是拆二代，但因为他1米4的个头一直找不到女朋友。那天老丈人给媒婆塞了8888的红包，第二天媒婆就给小舅子介绍了个西北工业大学的研究生。妹子长得很漂亮，特别高冷，两个人随意地聊聊天。然后妹子淡淡地说：“今天就先到这吧，我们不太谈得来，这餐费咱俩就自付吧。”小舅子回答：“没有问题。”妹子立刻喊服务员：“这边买单。”服务员微笑道：“总共消费680。”妹子对小舅子说：“行吧，一人340。”小舅子问服务员：“优惠券可以使用吗？”服务员答：“当然可以啦。”于是小舅子拿出四张优惠券，说：“剩下的钱这位女生给！”
9: 我父亲有一个过命交情的朋友，我叫他王叔。王叔有个女儿，我喜欢她，但是父亲认为我配不上她，逼我去黑龙江读大学。我是广州人，差一点冻死在黑龙江。她在广州大学读，父亲三年没让我回家，说车费太贵，其实就是怕我去撩王叔的女儿。大四她去山东实习了才让我回家，有时候想想，我可能不是亲生的！?
10: 刚从财经大學毕业，我就被一家上市公司录用了，成为财务科的一员。结果今天弟一天上班，我就睡过头了。来不及在家里吃饭，我就去小区附近的早餐铺买包子吃。结果，卖包子的老板居然用手给我捡包子。我十分生气，说道：“你为什么不用筷子夹啊？？”早餐铺的老板含情脉脉地说道：“不用担心，我不怕烫！！”
#搞笑##搞笑段子##开心一刻#
1, 年底了和女老板俩人在库房盘货，突然断电了，屋内黑漆漆的一片，女老板二话不说就一把搂着我。说怕黑，问我咋办，我当时想都没想立马从兜里掏出手机。打开手电筒，带她飞奔出去，心想：都三四十岁的人了，啥没见过，还能怕黑!……......点个赞，支持一下!
2, 重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断地把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。
3, 刚搬到新的小区没多长时间，和隔壁邻居都不是很熟。下班回到家，正看着女主播直播，隔壁邻居来敲门了。我打开门，他递上来一瓶人头马：大哥，你家WiFi密码多少，我想蹭个网。我跟他说：蹭你个头！然后邻居转身就走了，大概两分钟又来敲门。我不耐烦地打开门，邻居说：大哥，密码不对呀！我：……
4, 小姑子在毛坦厂中学念书三年，终于要高考了。公公为了鼓励她就说：闺女，这次高考只要能考600分以上，我就送你一个礼物！小姑子姓奋的说：太好了，你送我一个“LV”好不好？公公有些奇怪的问：“LV”是什么啊？小姑子说：你真是落伍了，连这个都不知道，去网上查吧！公公查完之后，问小姑子：你真的想要这个吗？小姑子点了点头，高考成绩出来后，小姑子考了625分。公公特别的高兴，拉了一头驴来送给了小姑子。
5, 我老婆有一个特殊的癖好，特别喜欢叫她“傻媳妇。这天老婆问我：亲爱的，你看我研究生毕业，企业高管，家里财务、家务，你的日常生活我安排得井井有条，是吧？我点头称是。老婆问：那你为什么叫我傻媳妇呢？是不是在你眼里，我永远是个长不大的小女生啊，需要你宠，需要关心呀？老婆说着说了脸就红了，样貌十分娇憨可人。我听完默默抽了根烟，摇了摇头：那倒不是，你听过嘛，有句话叫一个男人越缺什么，他就越强调什么……
6, 在东南大学毕业后，我就借了20万网袋买了辆车。由于我打算要买房子，晚上就兼职跑滴滴。礼拜天的时候，我在一个站牌前接了一对00后的小情侣。两个人颜值都特别高非常养眼，男生上车跟我说：师傅，麻烦去万达广场。女生一巴掌拍到男生的后脑勺说：什么师傅？这么礼貌！然后转头跟我说：叔叔，麻烦按滴滴的路线去万达广场！我今年25岁，谢谢！
7, 一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧的看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！
8, 前妻是个拜金的女人，跟着一个有钱的老头私奔了。丈母娘觉得对不起我，就把自己单身的妹妹介绍给了我。结婚以后我们生活的很幸福，她每次都会做好饭等我回家。昨天下班比较早，回到家发现老婆在洗绿豆。我看到旁边还有一个浑浊的水盆，上面也飘着两个绿豆！每个人都有童心，我右手伸进水盆，绕着两个绿豆转圈圈。当时我就感到特别的奇怪，绿豆居然纹丝不动。后来我一声惨叫，老婆忙回头过来看，只见一只王八瞪着绿豆眼，死死咬住我右手食指，甩也甩不掉……
9, 女神怀孕了，我陪她去医院打胎。医生看着体检报告问我：你是孩子的爸爸吗？我点了点头。医生再问：你确定吗？我看着女神恳求的目光坚定地说：这就是我的孩子！医生当场就打了我一巴掌，我捂着脸愤怒的问：你干嘛打我？结果女神抓着医生的手说：爸，够了，他为人还不错……
10, 昨天晚上我和女友嗨皮到很晚才睡觉，今天上班的时候总是打瞌睡。正当我进入梦乡的时刻一位同事在我耳边说：老大来了！当时以为是在骗人，我就隨口说了一句：总监来了也没用。然后就继续睡觉，这是身后突然传来一声咳嗽。我扭头看了下，顿时清醒，说了一句：总监好！一脸的尴尬啊！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1; 有个出租车司机在火车站拉了一名乘客，见乘客老实巴交的样子，又是外地人，就想宰他一下，于是拉着他在火车站附近绕了一圈又一圈。绕到第六圈的时候，乘客指着路边的一尊雕像，对司机说：“你们这座城市的雕像可真多，一路上我看见了六尊，还是一模一样的。”司机一惊，心想：这家伙还挺细心的。他眼珠一转，说：“我们这儿就爱在路旁竖雕像，而且几科都是一模一样的。”那乘客点点头：“噢，原来是这样！不过，还有一点我不明白。”司机不自觉感到好奇：“还有什么不明白的？”乘客说：“雕像一样不说，可怎么六尊雕像，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖
2; 我那二货同桌好赖话听不出来，还经常在课上捣乱。我们班的数学成绩都很差，老师生气的对我们说：你们班的人，真是一个比一个笨啊！！这时候同桌站起来说：老师，那你从最蠢的那个算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了啊！！老师：蠢!货，滚出去！！?
3; 外公在国家电网局退休之后就去了深山老林居住。听外公说10多年前他们这里有个胆大的人玩蛇，抓着尾巴狂甩转圈圈！然后那男的就被滋了一口，他也不慌，把蛇弄死吃了蛇胆，拿镰刀在被咬处开口，用嘴吸了毒血，然后外敷自制草药！经过一个中午的午睡后，那男的最后与世长辞了。"
4; 那天和老公生气了离婚，早上8:30到民政局门口，给他打电话不接，发信息不回，等到了11:30，突然来了信息，把我卡上的50多万用网银全转到了他的卡上(老公是开公司的)，原来这款是留着买材料的，他卡上从不多放钱。这还没离成呢，就转移财产，我一生气开车回家，见到他，他一副坏笑的样子说，人收到信息了，回来够快的！钱在我卡上，看样子不放心！，，，哎，继续管钱过日子 ！！！"
5; 学霸表妹从理工大学读完研究生以后，进了一个IT公司当程序员。一个月工资60000多块钱，但是每天的工作都很辛苦，经常加班。昨晚12点的时候，表妹给我发了一条微信：到现在还没下班，领导发了一个大红包，我现在也不敢领。我说：你是不是傻啊，不抢留着干嘛？表妹幽怨的说：上班不能玩手机。
6; 新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！
7; 小时候上学老妈总是劝妹妹好好学习，不要不听话。结果妹妹当成耳旁风，左耳朵听右耳朵冒。从上学开始妹妹成绩一直不好，老师劝了也没用，说她长大了只能去当服务员。妹妹当场就和老师争辩了起来。多年过去了，昨天妹妹就遇见了那位老师，没想到她真的求了妹妹，他说：那个服务员麻烦你催一下，让后厨上菜快一点……"
8; 隔壁邻居儿子非常调皮，他爸爸又不舍得打他，拿自己儿子一点办法都没有，有一天他儿子被叫家长了，父亲被老师骂的很惨，于是父亲到家后对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢！”父亲：“那你最好也不要恋爱”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了！”?
9; 年前公司工作特别多，我忙了一天，累得全身快要散架了。到家之后看到男友躺在沙发上正在打手游，我生气地白了他一眼。我问他：如果有人给你100万，让你离开我，你愿意吗？男友：没有101万，绝对不行！我：为啥要101万？男友：你看，珠宝首饰包包，还有化妆品……这些家当总共得100万吧？再加上你，不得101万？我：我就值一万？
10; 丈母娘是毛坦厂中学的教务处主任，月薪86000元。前几天一个班主任请了产假，丈母娘就去当临时班主任。上课的时候，丈母娘看到一个学生趴在桌上睡着了。她朝睡觉学生的同桌挤挤眉，意思是让他叫醒睡觉的学生。结果令人想不到的是，那学生把自己的外套TUO下来，给睡觉的同桌披上了。
11; 实习的上市公司老板很奇葩，每月发工资只扫支付宝收款码转账。上月我工资加上提成有30000多，1号发工资这天老板再三和我确认了我的收款码。转账后他说：“你的工资已发，请查收！”我拍马屁的说：“相信老板的人品，不用查看！”老板说：“你还是去看看吧！”我坚决的说：不用看！当时老板没看懂老板使眼睛是什么意思，回到工作岗位一看支付宝工资给我转了50000多！终于明白老板的意思了，这事我應不應该装不知道?
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1:老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，一怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？……......点个赞，支持一下!
2:哥哥是专科生，嫂子是研究生，当初两人谈恋爱时压力非常大，觉着两人的学历差的太多。哥哥说：结婚后这种感觉瞬间没有了。我问：为啥？哥哥说：你嫂子学历虽高，可生活上啥也不会，哈哈哈！说完，哥哥解开围裙指着桌子上的饭菜，说：快去叫你嫂子来吃饭，我要用我的战绩羞辱她！
3:在毛坦厂上中学，有次期末考试，数学试卷费发下来了。但是，我跟同桌一直都没试卷。到最后了，我的试卷终于发下来了，我一看财考了9分，同桌哈哈大笑，冷嘲热讽道：“你真够笨的，财考了9分，哪来的勇气和我同桌？”这时，数学老师喊道：“你还好意思笑，上来拿你的试卷！”同桌拿着自己的试卷回到座位上，我一看财考了3分，顿时笑出了猪声。这时，数学老师幽幽说道：“你俩真不愧是同桌。”
4:姐夫是读程序员出身的，最近通过自己努力卖了个专利得了80万。但他跟妻子说只卖了8000块。有一天他儿子拿他的手机查资料，无意中看到支付宝里面有80万。于是儿子就把这件事告诉了妈妈。最后迫不得已姐夫把钱全部给了姐姐。从那以后，姐夫每天加班赚钱，聚会也不参加了，烟也不抽了。半年后的一个暑假，姐夫对着儿子说：“儿子，我这半年来赚了一百多万，我给你买了很多奥数资料，还给你报了五个补习班。”
5:发小家里去年拆迁了，33岁的他终于打算找对象了。上个月他去相亲，感觉很满意，就问对方要电话号码。但是女方好像不满意，她说：“不好意思，我手机坏了。”发小虽然知道她的意思，但并没有退缩，拉着她的手说：“走，买手机去。”现在看着他们手牵着手，我就知道高情商的人相亲是不会失败的！
6:快递员要我下楼拿快递，我家住20楼，电梯坏了，只能走下去。到了楼下，他双臂环抱侧身对着我，一脸不耐烦的样子。我说：对不起，电梯坏了，耽搁你时间了。他冷冷地道：我不想听你解释也不想吵。我正想说这快递不要了，该退哪退哪。他又说：我现在在上班，晚上回家再跟你说。原来他是在耳机里跟女友吵架呢。?
7:老婆做好猫的饭，放在桌上就去上班了。我是夜班，晚出早归。进门时，看见桌上有饭，里面的小鱼炸得香香的。老婆真会疼人！我抬起饭，美美地吃完，真香啊！就是觉得饭少了一点，鱼也小了一点！周日休息。老婆抱着猫说：“老公，你有没有发觉，我们家的猫越来越瘦了？”
8:发小是个无药可救的学渣，他爸只能花了50000块钱把他送进了重点中学。礼拜天的时候，发小来我家里找我玩。他跟说：“我们班拍集体照，我偷偷给班主任做了一个枪毙的手势。”我：“然后怎么样？”发小：“我过了三天得意的好日子，第四天拿到相片时……”我：“咋了？”发小：“后来罚站一星期！”??
9:刚参加工作，一直加班，过年了就偷偷回家。我去门卫那拿了家里的快递，接着来到家门口按门铃。老婆一打開门，我很激动：“惊喜不惊喜？”我老婆激动地接过快递，马上就開始撕：“这么快就到货了！太惊喜了！”然后她一转身‘嘭’的一声关上门，我的脸撞在门上……
10:大哥不知道听听谁说的结扎后可以长寿，于是直接瞒着嫂子去做了结扎手术。嫂子知道后很是愤怒，两人大吵一架，顺然没有离婚，但是却不能拥有自己的孩子了。嫂子很是不死心，于是自己去花了80万做了一个试管婴儿，没想到真的生了对双胞胎儿子。这天嫂子买了袋水果糖，对两个孩子说一次只能吃一块。到了下午，嫂子拿着空空的糖袋子，很生气地问：“这个要如何解释？”老大理直气壮地回答：“你说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，不一会儿就吃完了。”嫂子当时就无语了……
11:辞职以后，我去了一个玻璃厂上班。厂里面有三个大龄青年，都30多岁了没有女朋友。他们其中只要有一个请假了，另外两个就觉得他是去相亲了。今天在食堂吃饭，有一个说下午请假，另外两个眼睛都直了，死活都要跟着他走，说是别浪费了机会！
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我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。
2. 去星巴克相亲，对方是个性格特别直接的妹子。妹子直接张口就问我：谈过恋爱吗？我：谈过，不过和富二代跑了，你谈过吗？妹子：没有，我怕他被白富美钓走。我：那咱俩挺合适的。妹子：不合适。我：哪儿不合适？妹子：你丑，我不瞎。
3. 正在某知名科技大学备战考研的我去上专业课，课上教授正在点名。老师说：“唐三？”一个声音传来：“到。”老师：“赵六？”另一个声音：“到。”很明显，这两个声音都是来自于同一个人。顿时，教室里鸦雀无声。老师一脸的黑线，一个健步冲向窗台：“刘大爷，你可以等会儿再指挥倒车吗？”
4. 今年我放暑假了，自己不过是在家里过了5天就被老妈嫌弃了。晚上睡觉的时候，我妈鄙视的问我：“你盖着被子干什么？”我如实的说：“冷。”于是我妈又问：“既然冷，那你开着空调干什么？”我再次实话实说：“热。”老妈：“那你皮痒不痒？”
5. 去拍卖会现场当摄像，全程录拍。拍卖师喊价：五千万！下面有人叫价：五千零十万！拍卖师立即落锤：成交！这件竞品就是您的了！拍卖师擦擦头上的汗，悄悄跟自己的老板说：幸亏我反应快，不然就流拍了！我急急忙忙叫错价了，五千块钱的东西叫成了五千万，幸亏落锤快，不然也赚不到这几千万！
6. 婆婆在毛坦厂中学当语文老师，一个月工资60000多块钱。那天上课的时候，婆婆给同学们布置了一篇作文，要求是要真实。到了第二天，婆婆看到一篇作文差点没气疯。内容是这样的，学生：“妈妈，我帮你洗碗吧。”妈妈：“你给我滚一边去！”学生：“但是我们老师让我帮你洗碗呀！”妈妈：“你们老师是不是有病啊，事儿真多！”
7. 下午，我和丈母娘一起去商场买衣服，我看见一个特别漂亮的长腿美女。我问丈母娘：给你一千万，把你旁边的儿子卖给我愿意吗？丈母娘觉得不行，就说道：你值得更好的。美女说：三千万，现在就可以开支票。结果没想到，丈母娘牵着美女就走说：我儿子在家里现在就带你去！
8. 前段时间没去上班，我一直宅在家从来没有没出门。、一次我网购了几个榴莲吃得正欢时突然听见砰砰砰的敲门声，还没来得及开门，门就被一脚踹开了！接着就是五六个人冲了进来，我当时都愣住了，这时候邻居说话了：“我看你好几天没出门，今天突然闻到臭味，害怕你出事……”接着我就听到了救护车的声音……
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中年的富豪被检查出得了不治之症，医生说手术费至少需要900万而且风险极高。富豪年轻的老婆听到这话有些慌，心想，自己一时间来也拿不出那么多钱，就拉着医生的手说："大夫，请给我一些时间！"三天过后，老婆到医院找到医生说："大夫，我准备好了！"医生激动的说："太好了，我们准备手术吧！”老婆连忙推辞道："不，手术不做了！"医生一脸疑惑的说："那你这些天都在准备什么?"老婆捂着嘴，笑着说："我把我老公名下的财产还有房产都转移到我名下了，从此以后我要过逍遥快活的生活！
2. 老爸从华为退休后，用退休金在碧桂园买了套房子。今天准备搬家，我就和老妈在家里收拾东西，我在衣柜里发现了一个红色塑料袋，里面零零散散的装着100多块钱，我立刻拿给了妈妈。我气愤的说：妈，你看啊，我爸的私房钱被我找到了！妈妈淡定的接过塑料袋，又放回了衣柜里。我正想问原因呢，老妈大气说道：你爸这点钱都攒了20多年了，实在不忍心下手啊。
3. 下雨天，富二代搂着女友撑着伞，突然一个美女从后面跑到富二代前面二话不说就是一巴掌！在富二代还没反应过来之后，丢下一句：不好意思认错人了！瞬间落荒而逃，雨伞都丢路边了！女友抹着富二代的脸，说：幸好她说认错人了！不然这样跑的人就是我了……富二代在雨中凌乱了一个小时：没办法，长得太帅了。
4. 儿子上小学一年纪，不好好读书，博士父亲便用古人好学的故事开导他。他说：古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。儿子点了点头说：我记住了。过了几天，他来到儿子房间，看到儿子两眼望着窗外。他十分生气地问：你咋不读书啊？儿子回答：我在等下雪呢。
5. 因为调戏女班主任，我被毛坦厂中学开除了。辍学后我去了顺丰当快递员，喜欢上了一个长得很美的女客户。昨天我请她到家里做客，聊得正开心呢，突然接到4S店销售经理打来电话：先生，您订的劳斯莱斯古斯特已经到了，今天可以过来提车！我不耐烦地说道：现在我不想要了，叫我足足等了半年，所有的钱都花光了。美女销售经理温柔地说：先生，这样的话，50000元的订金就不会退给你了！我：没关系，你喜欢的话就拿去买个名牌包包吧。结果，美女经理直接来到我家门口，把50000元扔在我的脸上，怒气冲冲地吼道：你不是说好了这车是买给我的吗？
6. 老公为了开上宝马7系，把我抛弃了，和一个70岁的老富婆好上了。经人介绍，我和一个离异的男人结婚了。婚后，我发现他不洗澡从来不洗头发，昨天竟然自己烧水在太阳底下洗头！我感觉很是不对劲，这货为什么突然开始注意自己的形象了！我让他给出一个合理的解释。他说这两天感冒没洗头，我将信将疑。等他把昨天穿的裤子拿起来闻一闻，然后决定再穿一天的时候，我彻底放下心来。
7. 研究生毕业后我就去了一家钢铁厂上班。我家离厂里也挺近的，也就20多公里。今天家里有点事，我一大早就出发回家了。直到晚上才想起来，还没发信息报平安呢，随即发过去：“已平安到家！”厂里的经理秒回：“你是爬回去的吗？”
8. 小姨子一直有个梦想就是嫁给富豪，从小一直往这个方向努力。最近有个男的看上了小姨子，出手特别阔绰。昨天晚上，那个男的拿出一亿，还有一辆保时捷摆在小姨子面前。小姨子不为所动，还抽了他个大嘴巴子，然后骑着电动车走了。走的时候小姨子还对那男的说：这钱你还是留着自己花吧！那男的看着这1亿和保时捷说：你不要我拿回我的寿衣店去，有的是人要！
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