九阴真经监狱（九阴真经监狱在哪里
大家好,小宜来为大家讲解下。九阴真经监狱（九阴真经监狱在哪里这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
朱元璋深刻的理解了统一战线的重要作用。
朱元璋的部队在登基之前是仁义之师，行王道的表率。
从渡江战役开始朱元璋定下了工程后禁止抢掠的新规，经常以身作则，并上演过列宁与卫兵的故事，一天晚上他睡不着，想去大街上溜达，因为实行宵禁巡逻的士兵就把他拦住了，第二天呢，送了巡逻的士兵两袋米，从此以后晚上也不出门了。
同时实行了屯田政策和自发涂改，彻底解决了军民人民之间的紧张关系，老百姓非常高兴，都来投奔他，同时呢，她又下令释放了监狱里所有轻罪的囚犯。
对于俘虏的元朝将领，付出无比的耐心，千方百计的劝降，劝降之后大胆使用，对于不投降的给路费遣返。
当大事已定，统一战争后期，他摘下宽厚仁慈的面具，露出青面獠牙，举起手中的屠刀，开始杀俘虏。
徐达攻打张士诚领地的高邮时，朱元璋要求将俘虏全杀了，徐达没有完全领会老板的意图，俘虏杀的不干净，并且在后面攻打淮安时竟然没有杀俘虏，朱元璋非常生气，写了一封信给徐达一顿臭骂。
后来又攻打张士诚，俘虏了六万人，朱元璋怕他领会不了意图，亲自写信告诉他杀哪些俘虏，只留了两万精锐，剩下的四万全杀掉了。
登基之后，宰割天下，残杀功臣，成为让大明所有人胆战心惊的杀人魔王。
这波回怼极其舒适。
和野蛮昂科鲁说话不能太有文化内涵，牠们根本听不懂，要用牠们听的懂的方式与牠们说话。
众议院共和党会议主席发帖称：
美国第一
中国最末
陈卫华回怼：
你是指哪方面的第一？
新冠感染人数还是死亡人数？
枪支暴力？监狱关押人数？
无家可归流浪街头的人数？
向其他国家投掷的炸弹数量？
30万亿美元的债务数额？
还是像你这样的蠢蛋政客？
不知道这么表达，牠们能不能听懂，还是假装听不懂？
童年那些牛B的顺口溜
1、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线我就跑，轰的一声，学校炸飞了！
2、星期天的早上大雪茫茫，捡破烂的老头排成一行行，警察一指挥，冲向垃圾堆，破鞋破袜子直往兜里塞。
3、在我心中，你是一颗大葱，把你切吧切吧剁吧剁吧扔进茅坑……
4、刀，是什么样的刀？金丝大环刀剑！剑，是什么样的剑？闭月羞光剑！招，是什么样的招？天地阴阳招人！人，是什么样的人？飞檐走壁的人！情，是什么样的情？美女爱英雄！
5、早上起来我爬山坡，爬上了山坡我扯电线，一扯扯到了高压线呀，把我送到阎王殿。我送阎王两包烟，阎王爷夸我是好少年。过了一年又一年吖，我又回到了人世间。我嘴里面嚼的是大大泡泡糖，我心里面想的是日本花姑娘。
6、半夜三更，来到茅坑，见底有人，奋不顾身，跳进茅坑，救起那人，壮烈牺牲，为了纪念他，厕所安了灯。
7、我在马路边，捡到一包烟，把它交到警察叔叔手里边，叔叔抽着烟，对我把头点，我高兴的说了声：叔叔，给钱！
8、P是一种沼气，憋在心里翻来覆去，一不小心，二不如意，就放了出去。放屁者洋洋得意，闻屁者大发脾气。有屁不放，憋坏心脏，没屁硬挤，锻炼身体。P乃人生之气，哪有不放之理，放P者欢天喜地，闻P者垂头丧气。
9、小汽车，嘀嘀嘀，马兰开花二十一，二五六，二五七，二八二九三十一……
10、你的头，像皮球，一踢踢到百货大楼，百货大楼，有风扇，一扇扇到火车站，火车站，有火车，给你轧个稀巴烂！
11、下定决心去偷瓜，不怕牺牲往里爬，排除万难捡大个，争取胜利抗回家。
12、大头大头，下雨不愁，人家有伞，我有大头。
13、我是你家猿猴，坐在你家炕头，你妈给我烧香，你爸给我磕头，你奶奶给我包饺子，你爷爷是我大胖小子！
14、高老师，高老师，高乐高，高老师带我们做体操，体操做得是乱七八糟，高老师气得发高烧。高老师，高老师，你别生气，都怪XX不争气，抽烟喝酒跳霹雳，男女厕所都敢去，八月十五进监狱，九月十五被枪毙。
16、对不起，没关系，放个P，臭死你！
17、日照香炉生紫烟，遥看羊肉串挂前川，哈喇子留下三丈尺，一掏口袋没带钱。
18、东边有头驴，没人骑，今天我高兴，我来骑。 嘚驾，沃于，崩我一身泥。回家让妈洗, 妈说扒我皮，烧香拜佛，我再也不骑驴！
19、一分二分我经常得，三分四分我阿弥陀佛，五分六分我一年得一次，一百分我从来没得过。
20、小河流水哗啦啦，我和姐姐偷西瓜，姐姐偷俩我偷三 ，姐姐逃跑我被抓 ，姐姐在家吃西瓜，我在监狱写检查，姐姐在家磕瓜子，我在监狱挨枪子……
21、老高老高，技术高，剃头不用剪子刀，一根一根往下薅，薅的老高长大包，红包绿包大紫包，回家去抹臭牙膏……
22、报告司令官，你的老婆在海湾，没有裤子穿。捡了一块布，做了三角裤。东补西补，还是露屁股。
23、编，编，编花篮，花篮里面有小孩儿，蹲下去，起不来，一五六，一五七，一八、一九、二十一，二五六，二五七，二八、二九、三十一……九五六，九五七，九八，九九，一百零一。
24、唐僧骑马咚哩个咚，后面跟着个孙悟空；孙悟空跑的快，后面跟着个猪八戒；猪八戒鼻子长，后面跟着个沙和尚；沙和尚挑着箩，后面跟着个老妖婆；老妖婆心眼坏，骗过了唐僧和八戒；唐僧八戒真糊涂，多亏孙悟空眼睛亮，眼睛亮，冒金光；救了师傅唐三藏。
25、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻带，腰缠一条海带，自以为是东方不败，其实是SB二代。(我记得当时很流行伊利2代那个雪糕，黄颜色，外面用一张薄薄的纸包着，怀念那个味道。
26、一年级死，二年级抬，三年级挖坑四年级埋，五年级哭的起不来，六年级小葛抛还不来。（小葛抛：山西内蒙部分地区的方言，类似小杂碎，小兔崽子之类的意思。）
27、拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏；接闺女，请女婿，外甥小子也要去。
28、小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来，喵喵喵，猫来了，叽里咕噜滚下来。
29、一个丁老头，借我俩皮球，我说三天还，他说四天还，买个大烧饼，花了三毛三，种了三根韭菜，买了一块肉，花了六毛六。
30、你一我一，一休哥。你二我二，店小二。你三我三，十三妹。你四我四，少林寺。你五我五，大花鼓。你六我六，六小龄童。你七我七，七仙女下凡。你八我八，八仙过海。你九我九，九阴白骨掌。你十我十，降龙十八掌。
1; 老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。……......点个赞，支持一下!
2; 最近我新交了一个女友，今天约出来一起散步。正巧有一群鸽子从头顶飞过，我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”女友抿了抿嘴说：“红烧的！”""
3; 我宿舍一男生想跟同桌女生表白，可是他性格比较腼腆，一说话就脸宏。可是呢，他同桌却是个女汉子。有一天，男的在大家的怂恿下终于孩羞的婉转的说：“我妈对你印象不错啊，看来是你们有缘！她挺喜欢你的。”结果同桌女汉子则哈哈哈大笑三声说：“那得恭喜你了，我又长了一辈！你还不赶快叫我爸爸！”惹得大家乐个不停。
4; 卡特琳娜抛弃了盖伦，和英俊潇洒地亚索在一起了。那天，亚索牵着卡特琳娜的手在大街上散步。刚好遇到了盖伦，情敌见面直接动手打了起来。亚索一掌打在盖伦身上，中掌地方五条爪印血流不止。盖伦大惊：“居然使用九阴白骨爪？没想到你这个正人君子也练这种阴毒的武功，我呸！”亚索大怒：“主要是因为我没有剪指甲。”"
5; 水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢”!
6; 妹妹和我是双胞胎，唯一不同的是她脸上有颗痣，而我没有。后来我妹听说那颗痣是不好的存在，一个冲动就去点了。回到家之后，妹夫不肯认她，任她怎么解释都不管用。我妹夫就说：你们两姐妹就别开着这种玩笑了。再后来，我妹就把妹夫揍了一顿，瞬间妹夫就确定是我妹了。因为除了我妹，从来就没有人这么揍他的了。
7; 闺蜜自从嫁给了一个富豪之后，整日裹着衣来伸手，饭来张口的生活。这天闺蜜买一条裙子就花了100000，我羡慕不已，回家就对老公说：“闺蜜买了一条裙子。”老公边玩游戏边“哦”了一声......我又说：“那衣服贵得很。”老公又“哦”了一声，我生气地说：“你只知道‘哦’呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱？”老公无辜地说：“她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？”
8; 去超市扫货，收银员是个漂亮妹妹。我买得有点多，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元。我说这么快算出来了，她说：“我上学时心算可厉害了，是数学科代表！不会错的！！”本来嘛，我想把多出来的钱还给她的。但是，我听到她那么肯定的话之后，我竟然然相信她了。这么漂亮的女孩子就是不识数。在家附近的复旦大学读书，和一个帅气的学长恋爱了。记得情人节那天晚上，我和学长出去玩，回家晚了点。我轻手轻脚打开家门，老爸一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂。过了5分钟以后，我哥也鬼鬼祟祟的回来了。我暗暗偷笑，我哥终于回来分担火力了，老爸抬头看我哥一眼：“这么早就回来了？真是个废物！”监狱里有一个死刑犯，临死前一天的晚上，狱卒给弄了一顿大餐，大鱼大肉，好酒好烟。狱卒说：吃吧，喝吧，这是你最后一顿饭了。死刑犯一边泪流满面的吃，一边问那狱卒：明天早上你们不管饭了是么？
9; 一女孩去驾校练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得踩刹车。昨天教练特别冷静，没骂她，也没帮她踩刹车，这女孩一直战战兢兢開着。一个急刹车后，女孩惊恐地看着旁边的教练，教练您是不是有什么心事？教练淡定道，没什么，就是不想活了。
10; 公司楼下有一家特别美味的米线店，十年老店了，几乎每天都客人爆满。腊月28这天才停业休息，年后再開业，我发现这家米线店竟然改成面馆了。我不解的问老板：你们之前做米线特别好吃，而且生意也很好，做的好好的为什么不卖了？结果老板哭丧着脸说：说起来你可能不信，过了个年，我竟然忘记米线汤水的秘制配方了！
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