男人给你转521代表什么 男生转账521是什么意思
8月科学教育网小李来为大家讲解下。男人给你转521代表什么，男生转账521是什么意思这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
男人正在床上玩手机，老婆眼珠一转，又想起了一个坑人的歪主意。
唉，我说，你快点给我转125块1毛3过来！男人一脸的懵圈，我给你转125.13干嘛？老婆安慰他，你给我转过来，然后，我再给你转过去521块3毛4！男人好奇心被勾引起来，这是为什么？
你给我转125.13，代表你爱我一世！我给你转521.14，代表我爱你一生一世！男人顿时兴奋起来，好，好，我这就转！转过去了！
嗯，老婆满意的点点头。你再给我转125.23，代表你爱我两世！我再给你转521.24，代表我还是爱你两生两世！唉，唉，好，好，这个太划算了！男人兴奋异常，激动不已，我转过去了！
ok！老婆说你再给我转1253.4，这个代表…还没等她说完，老公立马把钱给她转了过去，然后满脸期待的等着她的红包！但是老婆说转完了，不玩了！
不玩了？不是，你难道不是应该转给我5213.4吗？你…老婆语重心长的告诉他，我这是要提醒你，防人之心不可无啊！知道我这叫什么吗？这叫花钱买个教训！跟着我又学了一招吧？以后学聪明点哈！
看着自己手机里一笔笔的转账，男人心疼不已！上这娘们儿多少回当了，但是就是不长记性！原本以为自己能发个小财，却没想到偷鸡不成，蚀把米，又让她坑了好几百块钱去！
我老公给我转了520.
我回给他521.
我说爱他一生一世。
他说爱我一生一世的话，不应该发1314吗？
我说对呀，你为什么没有发1314？
他转了我1314.
我转给他1314.
并且说爱你一万年。
我等着给我转10000呢~
结果他逃了。
情人节，想着净赚9999呢，没想到净亏1元~
#情人节#
大家注意了，以后大家给恋人转账转520，521，1314这些数字的时候，一定要注意。山东一个男生跟女朋友同居两年，这个男生转账的时候跟个大尾巴狼似的，两年时间这个男生一共给女朋友转账40万。后来他俩分手了，男生把女朋友告上法庭，让女朋友把40万退给他，法院判决女朋友只用退20万就行了，因为法院认为520，521，1314这些数字算是赠与，不用退还，以后大家给恋人转账的时候一定要注意。对于这件事大家有什么看法，欢迎大家留言讨论。感谢关注，点赞评论转发收藏。
你遇见过这样的相亲对象吗？
亲戚介绍的，加了微信之后，过分热情。
还没见面就让我叫她亲爱的，大半夜给我打电话，让给她讲故事，还让我给她转521给她。这些，都是我们还没见面的情况之下。
而且，最让我没想到的是，见面之后那一系列反常的举动。
…………
这女人确实有点反常，这么明显的把别人当傻子。别人给你花钱，你自己态度上起码应该有点表示吧。自己一副爱搭不理的样子，还怎么让别人心甘情愿的给你白掏钱 ，就算看不上人家，那就不要让人掏钱理所当然的样子。
1.今天晚上我和自己暗恋很久的女神表白，我用微信给她转了521元。
女神收到果断回了521元并说：我不爱你谢谢！
于是我又回了521，她果断回521，就这样反复10次后，
我一机灵给她52.1，她继续回521，连续5次后我就把她给拉黑了！
2.今天早上老妈非得逼着我去相亲，男方居然开了一辆法拉利来相亲。
我当时好尴尬啊，为了显示自己不是特别穷。
我指着路边的别墅说道：“我们家刚在这里定了一套别墅！”
男方非常好奇的问：“哪一栋是你家的？”
我说道：“第一排，最前面那栋。”
男方居然大声惊呼道：“怎么会！我家也买的那栋，不行，咱找售楼处理论去！”
我哭笑不得啊！
3.记得我上初二的时候，刚下晚自习！
我和我们班的几个男生被几个外校的男生堵在门口了，他们嚷嚷着要打我们。
就在这时我们班的班主任正好经过！
只见他拿着课本护着头，可怜兮兮的说：同学，别打到我哈，我是老师！
4.昨天中午的时候，我拿着自己买的彩票去开奖。
摇出前五个时全对上了，正要出第六个突然停电了。
我当时那叫一个激动一脚把茶几踹碎了。
今早到彩票站一看，我中了200元。
我非常郁闷的到家具城买了一个茶几子，花了500元！
5.今天晚上我刚要睡着的时候有一个陌生电话打了过来，对方问：“是张伟嘛？”
我说：“不是。”
晚上0:36，那人又打来电话：“张伟，睡了嘛！”
我说：“你打错了！”
1:21电话又响了：“张伟，在干嘛？”
我发火了：“我不叫张伟！”
凌晨4点，我怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去，对方迷迷糊糊地问：“谁呀，什么事？”
我冷冷地说：“没事，就想问问你张伟找到了没？”
6.我刚和媳妇结婚三个月，老妈来我家里看看，结果一看家里非常的乱！
于是便狠狠数落了老婆一顿。
老婆感到非常委屈，等老妈走了之后，抄起手机就给岳母打电话诉苦！
哭诉了30分钟，对方一句话没有说。
要挂电话的时候对方默默的来了一句：下回看好了号码再打，我是你婆婆。
7.儿子今年都四岁了还是不愿意自已一个人去睡觉。
媳妇晚上他又缠着老婆哄他睡觉。
我就恶狠狠的对他说：“小子，这张床上不能出现第二个男人，明白吗？”
儿子看了一眼我委屈巴巴的要哭，老婆连忙劝说：“儿子别哭，你爸爸说的对，咱让他滚出去！”
8.今天早上凯凯和老婆一大早就起来去民政局离婚，排了很长时间的队才办完手续！
看着离婚证，凯凯对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
老婆问：“有啥要求？”
凯凯：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
老婆补充：“带孩子的，考虑不！”
凯凯：“行，我喜欢小孩子。”
老婆看看凯凯：“我就符合啊！”
然后俩人又进去复婚了。
9.今天早上我去练习科目三上路，练到一半的时候，教练突然问我：家里是不是很有钱？
我谦虚的说：没有没有一般家庭吧！
我按捺不住好奇心，问教练：怎么看出来的？
教练说：从开车就能看出来！
教练看我有点迷惑又接着说：这么宽的马路是你家的，一会东一会西想往哪开就往哪开？
10.我们家里的灯好好的突然就不亮了，好像是接触不良，一闪一闪的，拿它一点办法都没有！
寻思换个，后来老公装作漫不经心地跟我聊天。
突然他立刻开灯，结果灯亮了。
然后老公告诉我一定要趁灯不注意的时候开它，不然它会有戒备的。
11.我很小的时候，老爸天天的嘱咐我，燕子窝是招财的象征，叫我不要把墙壁上的燕子窝给掏了。
冬天的时候，燕子都飞走了，我就忍不住找了个梯子爬上去，就看见窝里有个方便袋，里面放了好多钱。
我当时二话不说赶紧把钱交给了老妈！
我看见老爸的脸都快绿了。
12.我上小学2年级的时候，特别文静，也不爱说话。
哥哥比我大了2级，这天，哥哥把我的同桌给揍了一顿。
当天下午，同桌的老爸就找上门，要我们家长给个说法。
然后，我老爸见状，气得当场就要揍我哥哥。
然后吼道：他为什么要打人？
我哥哥理直气壮地说道：我看见他拿笔敲我妹妹的头，妹妹这么笨都是被他给敲傻的！你看妹妹都傻得不知道跟咱们告状了，再被打几天，就傻到家都不知道回来了！
13.我的前女友家是开拉面馆的，我进去吃了碗面。
吃完付钱，她无论如何都不收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。
我对前女友说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”
结果前女友却一脸无奈的对我说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
14.今我儿子的同学来家里找儿子玩，儿子和他同学在聊天。
同学说：这个蓝莓味的好吃，回家我要藏起来一点，免得我妈偷吃。
儿子惊呼：你妈还偷吃你零食？
同学很惊讶的问：你妈不偷吃你零食？
我儿子无奈的说：她可不偷吃，她都是当着我面吃！#薅羊毛能有多厉害#
【我哥嫂结婚6年亲密无间，2.14因为521吵翻了天】
前天2.14是西方的情人节，不知何时咱们中国也兴起了过节潮。因为过一个别人的情人节，我哥和嫂子那一天吵个不停，甚至闹着要离婚。
事情的原委是这样的：2.14这天一大早，我嫂子给我哥发了一个520的红包。我哥点开，给嫂子也发了个红包，不是520而是521。
嫂子点开红包一看不是自己想象中的数字，就开始不高兴。说我哥结婚才几年就不知道浪漫了，说以前为了追求她，使出浑身解数，逗她开心等等。从他们开始认识到恋爱，再到热恋结婚生孩子，一路数落，絮絮叨叨。前三皇后五帝，陈芝麻烂谷子全部端出来晒。我哥实在忍受不了了，就和她吵了起来。
女人从来不会按牌理出牌，男人也从来摸不透女人的心。当我问我哥他们为什么吵架时，我哥说其实他知道嫂子的意思，嫂子是想要我哥给她转1314，但我哥心存侥幸，就给嫂子转了521。
知道了他们吵架的原因，我也帮着嫂子一起对付我哥。我哥为了息事宁人，不得不又转了1314，之前转的521当做利息了。他们两口子这才和好如初。
今天嫂子告诉我，她是不想我哥手里有那么多钱，怕他做错事。我笑笑，没有多说什么。大家都知道是怎么回事就行了，何必说破呢？
上午花了5个小时把A股5000只多股看完，再把521个板块看完，发现这几个板块最近开始翘头，年底再赚一赚还是可以的，花5分钟看完！昨晚又传来一大利好消息，对A股都是利好，预示A股要走牛市了！
1、特别国债来了，面值为7500亿！
看消息内容说：是为了筹集财政资金，支持国民经济和社会事业发展，财政部决定发行2022年特别国债。
之前传了很久，现在终于落地了，特别国债在股市上市这32年里，这是第四次，前三次发行是在1998年、2007年、2020年，这算是比较罕见的！这是一个很重磅的宏观利好，特别是对稳增长宽信用可以更好的发展经济。
如此有了政策的支持，那A股指数继续上行！
2、上证连续6周阳线!
港股反弹有33%，中概股这波涨幅快80%，而A股这边不知不觉大盘指数又回到3200了，周线6连阳了，也涨了10%呀，相比港股和中概股A股落后了不少，不过我一点也不担心，后来者也会居上，来看看最近盘面上就知道，上证50本周表现最好，沪深300也是不差的。
以上种种反应都是外资对A股的看好，对国内经济的看好！马上要进入政策窗口期，下周A股也不会差到哪里，会不会去摸一下3300呢？完会有可能哦！总之，当前趋势不改，总体向上发展！
3、有色金属不知不觉走出冒头趋势！
在昨天的盘中最亮眼的就是有色金属，各种锌、铜、铅这些工业金属类的，A股上看不太出来，可以去看国际期货，多数都创下近期新高。
走强的原因在11月7号就分享过，由于加息放缓，美元回落，全球整个大环境开始趋于转暖，尤其是在国内放开之后，国际社会对中国有一个比较好的预期，对全球经济转暖的信心也开始增强。
有色板块在11月初就分享过，我最看好就是铝和铜，近一个月不知不觉也从底部反弹了近20%，这个涨幅可不少呀！
个人认为，从当前趋势和量能来看，本月应该还会走加速的行情。可以找机会上车跟进!
4、大消费——白酒下周应该还有一点高点！
消费中，白酒板块近段时间也反弹得不少，以茅台为例，也有近20的涨幅了。小众的白酒比如顺鑫已经65%了，其他也不错，当前来看，下周应该还会继续走一走，不过看空间已经不多了。
个人是有被套的，现在也差一点解套了，如果你们跟我一样，那我的策略就是延着5或10日线来做！向上的空间应该也不会有太多了。炒完一波应该休息了，去炒别的板块吧！
至于其他大消费，像旅游酒店、零售，机场部分食品股也都差不多了，可以先缓缓一周或是半个月！调完了再看！
5、大金融+中字头+半导体芯片！
先说说半导体芯片，昨天整体表现不错，一周前分享的小格科最近也慢慢走趋势了，对于后势 ，还是之前说的，整个板块还处于底部，很多价值洼地我们可以去挖掘，所以也是充满了机会。我认为下周应该会继续慢慢修整走强！
中字头，昨天以国资改革的已有第二波涨停，下周应该还会强两天，这个板块还没有完。主要就是在车上的朋友，延着趋势去做就可以了。没有上车的，看看就行啦！
现在表现最好的就是房地产，因为有政策支持，最近表现也不错，像这个厨卫电器、家电、银行、保险、建筑材料，这些跟地产息息相关的也都是周涨幅居前的。我主要跟了建筑材料，在11月30号分享的两只都不错，这块趋势低估，后面还有空间！
券商与金融科技，我的观点很明确，应该还会继续小主升浪，至少之前有些人套了20%的，可以解个套！
6、跨境电商；
这个是我周四新增看好的板块，看好的逻辑就是市场聚焦发力搞经济，前天跨境电商就是政策的一个开端，虽然昨天没有延续走强，但是我相信有这么一个开端后，后面市场炒作也会围绕着经济复苏这条，所以在昨天开始下手初次潜伏了！
7、至于医药，抗原检测，核酸检测这些，可能还是偏向于炒作居多，昨天有一个比较大的消息，各个娱乐场所都不需要再查看核酸。这就意味整个新冠的影响，在公开社会上已经是降到了最低。所以最近的炒作，越来越偏向于尾声了，昨天已经表明了，该落袋落袋，不赚最后一个铜板！
8、下周看点：
大盘趋势不改，有回调上车，下周压力是年线附近！
板块上，我就继续看好白酒（短）、有色金属（中短）、跨境电商（中短线）、半导体芯片+券商+金融科技（中线）；
整个市场当下本身都是充满着机会的，金融市场一直是经济经济的先行者，反映出来的也是一个积极向上的一个状态。总而言之，当下的核心还是去找价值洼地，找趋势参与。我们一定需要注意的是，因为之前市场都很差，那些此前好的，在未来经济好的时候，他可能就没那么好了，这一点是我们需要注意避开。
今天就复盘到这里了，祝大家周末愉快，股市长虹！
#财经# #我要上 头条# #股票#
1、我和女神表白，用微信转了521元。女神收到果断回了521元，并说：“我不爱你，谢谢。”于是我又回了521元，她果断再回521元……就这样反复10次后，我灵机一动给她发了52.1元，她继续回521元。连续三次后我下线了，现在良心好内疚!
2、家里来客人，去饭店定了一桌菜。由于人多，比较乱，妹妹基本没怎么吃。事后越想越委屈，拿压岁钱，跑到饭店照原菜单，打包了一桌菜回来，一个人吃了个痛快。这年头，有压岁钱的孩子，才是真土豪！
3、我有个朋友在北京有30套房，他全部租了出去，然后自己就住在一一个平房里。他要求所有的租户必须押一付一，交租金的日期，他也给规定好了，从每月的1号到30号依次排下去。他每天的事情就是开着一辆帕萨特挨家挨户地去收房租，收到的钱当天就花掉，烧烤，擼串，洗澡，唱歌.....钱花光了，然后第二天再去收下一家房租。他常常请我擼串，并且时常抱怨:活得太累了，每天起早贪黑的，还没周六周日，一个月顶多只能休一天。我问他，你为啥不集中一两天收掉所有房租呢，省得天天跑，再说现在网银支付很快，gan(同音字)嘛非要跑上门?他看了我一眼说，哥，你不懂，我妈说了，人不能闲着，一闲下来就废了。
4、很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点分享的精神都没有。我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。虽然我没装宽带，但我觉得这并不重要，因为我给了他们希望。
5、老婆拿我手机打王者荣耀，刚好有人给我发信息，她打开一看是女同事发的：李总，我不小心怀上了。老婆大发雷霆！破口大骂！一耳光就打了过来，没等一下，女同事又接着发了一条信息：我和男友明天要去见父母，不好意思直接请假，希望你批准。呃呃呃……你这话信息怎么能分开发呢？小学没毕业？
6、结婚后，发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但日子不固定，我决定问一下：老婆，你是根据什么帮我挤牙膏的？老婆瞥了我一眼说：有时候挤多了，掉洗手池里，觉得怪可惜的。就用你牙刷刮起来…
7、家住农村，媳妇市郊区的，结婚时没有媒人彩礼我跟老丈人谈的，当说到彩礼时老丈人说给两万意思意思算了，我一听眼睛都直了，老丈人可能误会我的意思了，接着说:那，那一万五吧。我请客也是要花钱的。说真的我眼睛都红了。如今老丈人住院了，我辞工陪床一个月了不为别的，就为那份情。
8、下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。”听到妻子的话后，丈夫高兴的手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。这时妻子低声地说道:“看到你这个样子，我真的很高兴，过两天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”
9、爷爷奶奶还有孙子在地里gan(同音字)活，奶奶挖坑，爷爷播种，孙子**。几近黄昏时，爷爷擦了一把汗：快播完了。孙子：爷爷，你也看毛片吗?爷爷：什么意思?孙子：那你怎么知道快播完了啊。
10、今天老妈让我去营业厅给她交话费，我实在是懒得动，就用网银给她充了50，刚充过去就听见老妈在那喊：不用去了，不知道那个煞笔给我充了50！
昨天媳妇问，昨天520啥日子？同事老公都转520给她了。
我说，昨天是潘金莲毒死武大郎的日子啊，你傻？
媳妇又问，那今天呢？521啊？
我答曰，521是武大郎火化的日子！
媳妇，……！
1、圣诞节向女神表白，用微信给她转了521元。女神果断给我转了回来，同时回复：我不喜欢你，谢谢！我没有放弃又转了过去，她马上又转了回来。反复几次后，我给她转了521元，她仍然回了521元，连续几次后我意识到，女神是在用钱羞辱我！所以我只好失望地把她拉黑了。
2、我不小心在微信上转错了1000块钱，对方是陌生人，我很着急，突然想到了一个办法，不停的给他发信息，刷屏的那种，大概发了上千条，后来他应该认为是骚扰信息，没认真看。现在由于对方没有收，钱又回来了
3、小的时候掉牙的时候家里大人都会让把掉的牙包块石头扔房子上，我也不知道这是啥意思应该是好的寓意吧，可是包着石头的牙扔房子上砸下块瓦来直接砸我脑门上了，我老爸笑着说:“这是鸿运当头”，:“反正不是砸的你脑袋你怎么说都行，反正你不疼话还没说完就被揍一顿
4、一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
5、周末去二姨家，刚进门表姐和姐夫也突然到访，两人都面色不善的样子。姐夫进屋就问:“爸妈呢？您给我们评评理……”表弟从沙发上翻身坐起来:“嘿，可巧了，你们去外婆家吧，爸妈去他们家让外公外婆评理去了！你们现在去正好赶趟！
6、坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。终于累了，靠一起睡。后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑。你娇羞个头啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！
7、昨天吃饭时，妹妹抱怨新交的男友太丑，羡慕别人的又高又帅。我听了有点不高兴，这不是外貌协会吗？于是拿出一把勺子说：你看，勺子可以用来喝汤但不能吃面，适合自己的才最好。看到妹妹若有所思的点点头，我又再接再厉说：所以嘛，你男友虽然丑，可是和你很般配啊！然后我妹闹着要离家出走。
8、过年的时候小庄去菲菲家里提亲，他们一家人对小庄特别的热情，特别要数菲菲的父亲。于是小庄私下了问未来岳父：伯父你看彩礼多少合适？未来岳父摆摆手，说道：一分钱不要，还有东西要送你！小庄听到之后顿时大喜：送我什么东西？未来岳父：家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。
9、七大姑八大姨三连问:多大了？工资多少？有对象了没有？亲妈三连问:早睡觉了吗？喝热水了吗？吃饱了吗？保安大爷三连问:你是谁？从哪里来？你要干什么？丈母娘三连问:有车吗？有房吗？存款多少？媳妇三连问:那女的是谁？你看上她了吧？我和她谁漂亮？老板三连问:工作完成了吗？工资不想要了吗？不想干了吗？
10、记得以前上学的时候，我们大部分都很贪玩，而且很多人都有手机。一般上课的时候听讲的人很少，基本上都在聊QQ、微信、打游戏什么的。后来有一次老师突然说：同学们都注意一下，下课的时候都把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数！
11、朋友在国外留学，看上一姑娘，于是去女方家里求婚。未来岳父：“想要娶我女儿容易，但是，必须再加一个。”朋友疑惑，问：“加什么？”未来岳父：“娶我大女儿必须把二女儿一块娶走！”
12、我们都称呼经理为九哥，上周九哥新招来一个职员，听说是九哥老乡。他每次都叫经理。昨天我好意地说：咱这里都叫九哥，叫经理太生分了。新来的说：可是按村里辈分排，我是他五爷爷！
13、最近嘴巴老是疼，受不了了，然后就去了医院。医生看了一眼，说了句：“口腔溃疡晚期！！”当时听到“晚期”顿时吓尿了，然后医生又弱弱的来了句：“快好了，就别浪费钱了。”尼玛啊，医生你说话别这么大喘气啊！
14、回老家，坐了一整天的车到家都下午了，老妈不在家，等了半天她才回来。一进屋我就趴炕上了，老妈在厨房叮叮当当的忙活，听到没声了，爬起来去看弄的什么好吃的，一看，老妈正在做猪食，说是家里的猪中午没喂，怕饿瘦了……妈，您闺女中午也没吃呢！
15、爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？爸爸！”
前几天我无意间救了一个孕妇，那家的男人为了感谢我，决定送我一套房。我吓坏了，""不至于吧。""他笑了，“你别担心钱，那栋楼就是我的，所以我也没花钱。""我看了一下房，当场吓呆……豪华装修，一层一户，33层。采集阳光最好的一套，而且周围的公交非常便利……我咽了咽口水，听见他说，""其实，这也不是我的意思，而是我家人的意思，所以你拒绝，和我说并没有什么用。”看着对方认真的样子，我有些无奈，难不成真要拿了这套房？可是天上不会掉馅饼，总觉得里面有诈.....在我纠结的时候，他直接对旁边的助理说，“联系搬家公司，今天就搬过来。”助理得了命令就走了，我急了，“哎！我还没说答应呢！”
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富豪怒气冲冲地跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了?” 太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。” 然后富豪和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。” 刚打着火，那富豪还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来。”
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新婚夜，老婆含情脉脉的对我说：老公呀！从现在开始，你就长大了，不能再玩小孩子游戏了，得干大事了！我红着脸，老婆又说：你过来，我给你看看你以后经常用到的宝物。然后拉着我的手，让我看洗碗刷子、墩布还有洗衣机！
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前几天放假了，找了个送外卖的兼职。今天晚上送一份外卖，到了以后是一个美女，只穿了一件T恤就来开门。我怕她投诉我占她便宜，就侧过脸把东西递给她。结果我还是接到了投诉……她打电话给客服说：你们这个送货的啥意思？都不正眼看我，是嫌我长得难看吗！
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今天晚上我和自己暗恋很久的女神表白，我用微信给她转了521元。女神收到果断回了521元并说：我不爱你谢谢！于是我又回了521，她果断回521，就这样反复10次后，我一机灵给她52.1，她继续回521，连续5次后我就把她给拉黑了！
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坐高铁富二代遇到了前女友，前女友是坐票，富二代是站票。前女友轻声说：“你跟我前男友长得挺像，不过他比你有钱，出行一般坐飞机。”说完给富二代递了一瓶矿泉水，跟一盒烤鸭。富二代说：“你认错人了，不过我有个朋友之前出行都坐飞机，可惜找了一个败家的女朋友，后来破产了没办法就分手啦！”
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昨天和女友约会，他一直嫌弃我的发型太难看，让我弄个好看一点的造型。今天下了班后，看到路边开了一家新的理发店，里面还在搞活动，于是就想去做个发型。进去之后老板问我：你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理老板说完以后我顿时觉得这店高端大气上档次，说：要托尼老师给理吧。老板喊：托尼老师有客人找你理发，托尼老师有客人找你理发……连喊数声没人答应，老板急了：铁柱，有客人找你理发！话音刚落，立马蹦出来一个理发师。
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发朋友圈其实要注意，哥们自以为很幽默，就在朋友圈写到，我昨天中了五百万的大奖，借钱的速来，然后就是空格，然后在最下面写到，中奖的消息是假的，我就想看看有没有不问我借钱的朋友。哥们似乎低估了大家对金钱的渴望，根本没人点开仔细看，看到开头就已经疯狂了，一早上他接到几百个电话，不乏一些亲戚朋友的。吓得他赶紧把朋友圈删了，但亲戚们却不依不饶说他发财了六亲不认。
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下班到丈母娘家吃饭，在门外听到老婆尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”这时传来小姨子的声音：“扔掉吧。”丈母娘：“别浪费，擦擦就行了。”进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间，丈母娘、老婆、小姨子一人夹了一个到我碗里，好热情啊。
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在清华上学的那会，我们寝室下铺的一哥们不会骑自行车。每次不管去食堂，去上课，都是我骑自行车带着他。这天，我这哥们恋爱了，他找我谈话我：没关系，我永远忘不了，你这个睡在我下铺的兄弟。忘不了每天骑自行车带着你买饭的日子，好吧，以后，好好照顾女朋友。哥们：不是，以后还得麻烦你，骑车带着我们两个！?
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#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、今天晚上我和自己暗恋很久的女神表白，我用微信给她转了521元。
女神收到果断回了521元并说：我不爱你谢谢！
于是我又回了521，她果断回521，就这样反复10次后，
我一机灵给她52.1，她继续回521，连续5次后我就把她给拉黑了！
2、班主任叫父亲来一趟给父亲看10岁孩子写的作文《跟老师说说心里话》：“你长得不美丽，课也上得不行，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女人还是要找个靠谱的嫁了才是人生大事。”父亲看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“后边还有！”翻过来：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸吧，他可帅啦”！
3、红红今年三岁了，但是她经常有不满意的事但表达不出来，就大声嚷嚷。妈妈今天在教育她：有什么要求尽管说，我尽量答应你。红红说：妈妈，我想大声嚷嚷！
4、一个人在驾驶汽车经过一个小村庄时，把一只鸡给碾了。他问路边的小孩：这只鸡是你家的吗？小孩摇头：不，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁！
5、小红今天去相亲，刚坐下，男方就说：咱们婚吧。小红觉得太快了，果断说：不！男方说：我等的就是你这句话。然后还没等小红反应过来，他已经走了！
6、小明一直期望把北京住的房子卖掉，能有一次说走就走的旅行 ，生活不止眼前的苟且，更加有诗和远方，只是房东就是不同意！
7、一只壁虎今天误入了鳄鱼池，丧命之际，壁虎急中生智一把抱住鳄鱼大叫：爸爸！鳄鱼一愣立即老泪纵横：儿子啊，别再上班了，都瘦成这样了！
8、爸爸和儿子在家看电视，不一会儿，小姑和姑父来了，女儿开心地说：欢迎，欢迎，热烈欢迎小姑和姑父来我家玩。小姑望着儿子笑道：嘴上欢迎是虚的，有什么实惠的方式来欢迎我们？儿子马上边鼓掌边说：小姑和姑父来了，我们掌声欢迎！
9、妈妈下班回家看到灯开着，问女儿：怎么搞的，大白天还开着灯？女儿：这是你上班前忘记关了。妈妈问：你发现了，为什么不关上？女儿说：你不是经常教育我要用事实说服人吗？
10、马上就要考试了，老师一直很流行划重点，以至于每次期末前大家都不怎么看书，只等着老师划重点。可是有一年，上级严格规定不能划重点。于是，在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，上级规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。我们划一下非重点”！
11、奥运会最后一场了。一个球迷看到他的旁边是个不足10岁的小孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看篮球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了两天两夜才买到的。”“我父亲排队买的。”“那你父亲怎么没来呀？”“他正在家里找球票呢”!#幽默搞笑段子# #搞笑#
1、刮台风了，老婆走到阳台，举着儿子的玩具金箍棒说：“风来，雨来…”儿子跑去拿了张试卷递给我说：“你找个傻子当老婆，我能考56分算不错了，快签名。”
2、过年回家相亲，我说我身高181，结果去了，妹子嫌我矮，现在181都矮了吗？我脱鞋170，穿厚底鞋173，垫个内增高175，袜子里垫个垫子176，我头发比较厚应该能增加3cm，179我再虚报2cm应该差别不大吧？我报181没毛病吧？
3、和女同事一起出差，白天处理完公事后我俩一起去了当地有名的小吃街逛街。在品尝了各种小吃后我俩又一起去看夜景，足足逛了4、5个小时。回到宾馆后已经半夜11点多了。当我洗漱完正准备休息的时候，女同事突然发消息给我：逛街逛得我腿疼，你能过来帮我捶捶腿吗?看到消息后我有点生气：我又不是你老公，凭啥要伺候你?然后立马关机睡觉了!
4、很久以前，某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”
5、几名经理参加一个管理培训课程。培训师向学员反复强调：要做出决定，也要将决定付诸行动。“例如，”他说，“假如一截木头上有5只青蛙。3只决定跳开，你们说木头上还剩几只青蛙?”学员异口同声地回答：“两只。”“错，”培训师说，“仍然剩下5只，因为决定跳开与实际跳开是不同的。”哈哈！
6、姐夫给姐姐买了件外面，结果姐姐太胖，把外套撑坏了！姐姐又恼又羞，发誓要减肥，每天晚上都不吃饭。结果不仅没瘦，反而又重了5斤。姐夫觉得很奇怪，不明白为什么，直到昨天姐夫一天下班比较早。远远看见这姐姐进了一家炸鸡店，买了只炸鸡，又买了瓶可乐，去旁边的广场啃完了。然后装作若无其事的回了家......
7、姐夫在师范大学毕业后，进了一个小学当老师。昨天很严肃的帮小外甥辅导功课，可小外甥连书包都没带回家！姐夫：“你把书翻到第56页！”小外甥发现自己未带书本，顿时急的满头大汗，抓耳挠腮！姐夫见状大喝：“你怎么还不打开？怎么回事？”小外甥一个激灵，慌忙起身回答：“您正在查看的页目前不可用，站点可能遇到技术困难，或者您需要调整您的浏览器设置。”
8、今天晚上我和自己暗恋很久的女神表白，我用微信给她转了521元。女神收到果断回了521元并说：我不爱你谢谢！于是我又回了521，她果断回521，就这样反复10次后，我一机灵给她5
9、两万块钱学了个飞行执照，被老板看上了，非要叫我做她的私人飞机机长！今天老板不飞，我回家休息。老妈让我去相亲，约好了下午5点见面。3点50的时候，她给我打来电话，我接通后，她说：“喂，你怎么还没到，开的什么车这么慢！”我说：“电动车啊，再等会，马上就到了！”然后她直接来了一句：“电动车你还敢来相亲？浪费我时间！”我握着特斯拉ModelS方向盘愣了愣神，难道电动车真的比不上汽油车吗？
10、每个纸箱加工费3分钱，每分钟加工108个，设备30万，需要3个工人，工资4500/人/月，设备耗电15KW/h，房租7500/月，每天工作8小时，一个月工作28天，大神们给我算算多久回本，多久后开始盈利？！！
11、那年高考看到了语文试卷。上大学后，有次系里让我们帮忙整理档案，居然看到了自己高考时语文的试卷，当年我们的作文是大作文（50分）加小作文（10分），我总共得了58分，看到自己歪歪斜斜的字，还是得意了一小阵子。
12、那天和老公生气了离婚，早上8:30到民政局门口，给他打电话不接，发信息不回，等到了11:30，突然来了信息，把我卡上的50多万用网银全转到了他的卡上(老公是开公司的)，原来这款是留着买材料的，他卡上从不多放钱。这还没离成呢，就转移财产，我一生气开车回家，见到他，他一副坏笑的样子说，人收到信息了，回来够快的！钱在我卡上，看样子不放心！，，，哎，继续管钱过日子！
13、那些相似度高达98%的明星，你能分出几个？1、白百何&王珞丹2、林俊杰&郭冬临3王力宏&李治廷&蒲巴甲4,章子怡&童谣5陈冠希&赵本山8、谢宁&艾福杰尼10、孙怡&李沁11、苗圃&许晴12、夏雨&张一山
14、那一年，他有5000，他买了苹果4手机，我也有5000，我选择了摆地摊。一年后，他再拿出5000块去买苹果4s，而我的5000。变成了五万，我开了属于自己的小店。两年后他又拿出5000买苹果5s，我，刚刚创立了自己的公司。三年后他再拿出6000买苹果6，而我，有车有房有公司。多年后，他在拿出8000买苹果12，而我，却四处躲债亡命天涯。
上个礼拜，我向谈了一年多的女朋友表白啦，给了她转了521元。却没成想到。我的女朋友笑着说：“如果你想和我重逢一生，你可在晚上和我一起去参与我最糟糕好友的集会！看看你的表现如何。
我是赵玉田，30岁，在一家子公司做开发者，年薪180000元。我女朋友的名称是李敏，比我小2岁。我们已经约会一年多了。我表明过好几次。”我想娶她。她就是装傻，但这让我很高兴！
不着急我可以等她，说起我得那个她，她是一家子公司的前台，又苗条又美丽。我第一次看到她是在和好友们的集会之上。我一见钟情于她，但她不喜爱我。经过半年的不懈，她终于被我的诚恳打动了！她应允做我的女朋友
然而，在我们见面以前，她总是不答应我！她从不带我去见她最糟糕的好友和父母，这让我深感不安全性，所以我想尽快成婚。经过几次不顺利的表明，我想了几天才作出同意。
昨天中午，我回到李敏的公司的门口，约她出来！转账521元给她，她看了一眼我。笑着说：“赵玉田，我知道你的意思。你想陪我一辈子。晚上，你应当陪我去参与一个最糟糕（要好）的好友集会，然后我们看你的言行如何！
我特别高兴，李敏说这是我第一次带你去见他们。别让我尴尬！
事实上，我不喜爱这种集会。这似乎是在炫耀。她的朋友都带自己的男友去，就是看谁的男友俊美得体，但我为之努力。当我抵达饭，我很吃惊！有五个男孩和五个女孩。每个人看见我都很震撼。在介绍了我是李敏男友之后，男孩们只是笑容着介绍了他们的男友。然后服务生开始上菜。
我坐下看了一下他们点的那两箱名酒。恐怕我的一个月工资不够吃这顿餐。然之后，六个男孩聚在一起饮酒交谈。他们展开了冷淡的聊天，赞扬他们的男友有多么多么好，还赞扬了我。他们似乎对我怀有敌意，故意让我饮酒。我要不借口上个厕所，恐怕他们会把我灌醉的！所以我躲在厕所里面玩会游戏。当我预备出来时，我忽然听见两个人进来。一个女孩说：“你见李敏男朋友了吗？”另一个女孩说：他去了厕所。他怕是被我们点的酒吓跑了吧。
我很气愤，这不是看不起我吗，一会我主动结账，当让她们刮目相看。
吃的差不多了，服务员开始进来算账，一桌子菜是2000，酒水3万。什么？我怀疑我自己听错了，一顿饭干了3.2万。我还没反应过来，这时候其中两个男孩抢着去结账。结完账各自回了家。
刚出了门李敏气愤地说：“赵玉田，你怎么应允我的？”为什么不主动点付账呢？我很羞愧。很遗憾把你带到这里来
想了想，我靠薪资生存。我一年参与几次这样的集会。就等着北风和西风吧！所以你之后最好和他们维持点距离。
李敏马上不高兴了，冷笑着离开了，然后毫不犹豫的说分手，再也不见我了
我瞬间惊呆了！我想这是我的错吗？她怎么能这样甩了我
谁能告知我，我不付钱也是错的吗？
朋友都劝我，圈子不同别硬容。不然会很糟糕。
可是我真的喜欢她，我还能怎么挽回？#情感情感#
1、一同村在十字路口卖西瓜，为了多卖几个他选择薄利多销，别人卖三块一斤他卖两块五。于是他让隔壁摊一大姐在他的纸板上写着：大西瓜两块五一斤。可是从早到晚都没人买。反而隔壁三块钱一斤的卖了一车，后来一老顾客路过说：哟，你这什么西瓜涨到25块啦！
2、有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。
3、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！我好像明白了什么……
4、我这人嘴笨，追了喜欢的女神半年多，一直没有给我确定的答复。情人节到了，带着礼物来看女神，女神死活不接受。我觉得我必须得为自己争取一把，然后就努力的说话挽回局面，结果到最后，成功的和女神拜把子了。女神还说要罩着我，到时候再给我介绍对象……我这辈子还有救吗？
5、我到了女友家财知道女友的爸爸是我的驾校教练。我是带了两条软中华来的，他坚决不收！女友的妈妈说：“他不抽烟，你就带回去吧！”在我走的时候把烟扔出来给我，说：“有种你明天再送啊，我在家不抽烟！”第二天，在驾校学车的时候，他笑呵呵的收下了。还小声对我说：“别和我闺女说！”
6、刚接了个电话，问我需不需要贷款。我说要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？
7、真实的事情，前天一个很要好的女性朋友来电话说要结婚了，我不但网购了礼品还转账了礼金，昨天一多年未见的兄弟也电话通知我结婚，同样的礼品礼金后，今天在兄弟的朋友圈看到了他们两个人的婚纱照合影，我该不该砍死这对王八蛋，不带这么坑人的，交友不慎啊！
8、圣诞节向女神表白，用微信给她转了521元。女神果断给我转了回来，同时回复：我不喜欢你，谢谢！我没有放弃又转了过去，她马上又转了回来。反复几次后，我给她转了521元，她仍然回了521元，连续几次后我意识到，女神是在用钱羞辱我！所以我只好失望地把她拉黑了。
9、我姐胆子非常的小，现在结了婚还是那样。每次姐夫出差的时候，都会把我拉过来陪睡。一次姐夫单位去外省旅游七天，我就陪了她七天。有一天早上我姐醒来笑着对我说：昨晚我做了一个很好玩的梦，梦到你姐夫变成女人了，虽然当时吓了一跳，但是摸起来身材还不错呢。我幽怨地看看她：你那不是做梦，你是在摸我！
10、儿子：爸比，我这个月底回家！父亲：儿子啊，家这边老冷啦，你就别回来了！儿子：爸比，我就是想回家看看你们二老。父亲：别看了，每次都空手回来，走的时候大包小包的，还要我倒贴车费！打个电话就行啦！回家就算啦！
11、高三在校外租房住，房东兼职做小饭馆，记得毕业了还欠一百多伙食费，那时兜里也没钱了，正愁不晓得咋跟老板说呢，老板淡定的给了个蛇皮袋：去宿舍扛两袋书回来吧！！！记忆犹新啊！！！好几个欠饭钱的哥们呢，撒欢儿往学校里跑，去学生宿舍装书去了。第一次发觉：知识就是金钱！！！绝对的
12、儿子正在换牙期，今天给他买了炸鸡柳，娃吃了两口就不吃了。问他是不是不好吃，他委屈的跟我说:“左边掉一颗牙，前面掉一颗牙，吃两口被牙缝贪污一半，气的不想吃了！”
13、下午逛街看见路边一小朋友在吃冰糖葫芦，旁边跟着一只成年大狗。小朋友太可爱了，肉嘟嘟的脸蛋，不知道那根经搭错了，我就过去左右捏起来。小朋友：“哥哥，问你个事，你跑步快么？”“还可以，读书时候百米全班第一。”小朋友听完，指了指我，“大黄，给我咬他”，这货尼玛都追了我几条街了。
14、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。你的电话中了最新流行的病毒，现教你怎么去毒：先把手机丢近锅里高温消毒，然后放盐，味精。待手机屏幕出现“消毒成功”为止！
15、好友心血来潮要我尝尝她的手艺，二人相约在超市买菜。站在海鲜摊位，好友问我：“你喜欢吃墨鱼还是乌贼？”我呆愣了一会。接着好友在一边喃喃自语：“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”我成了雕像！
1、前一晚和老婆小姨子斗地主！阿姨喊地主！阿姨：当心哦！剩下的只有一张牌！妻子：你应该当大王吧？姑姑：你才是大王吧！你们家就是大王八！你怎么连自己都骂了呢？她家也包括你啊！姐姐问你上一张卡是大王吗？姑姑：也没说清楚！实际上我是2。
2、倩倩：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。娟娟：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。倩倩：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？娟娟：怎样？成我婆婆了……
3、亲眼所见动车站一买票的和售票员撕逼，售票员：“看你长挺漂亮的怎么会骂这么脏的话，有没有素质！”买票的女生：“那你长的丑就可以理所当然的骂人了？”
4、轻奢风格的阳台收纳柜这款阳台收纳柜不仅收纳功能强大，颜值也是棒棒的金属条的细节，高颜值的拉手，柜体木纹的质感等轻奢风格就这样自然而然显现出来了
5、情侣到进入了热恋期的时候，总是会情不自禁的想念对方，希望时时刻刻都能跟对方待在一起不分开，于是就有很多情侣在没结婚之前就会开始同居，对于男人来说，在得知自己的女人怀孕后，就会非常的开心，可是如果这个男人是你的爸爸，当他知道你怀孕的消息之后，他会做出什么样的反应呢？是开心还是生气，今天就让我们一起来看看爸爸知道女儿怀孕后是什么反应吧。
6、情人节和女神表白，用微信转了521元，女神收到果断回了521元并说：我不爱你谢谢，于是我又回了521，她果断回521，就这样反复10次后，我一机灵给她521，她继续回521，连续三次后我下线了，现在良心好内疚!
7、请记住，无论什么时候，你都需要给自己一个明确的底线，因为很多时候有些人他会一点一点磨消你的底线，当你没有底线的时候，你就完全被别人控制。当初有些事，让我们刻骨铭心；曾经有些人，令我们难以释怀。我们一路走来，告别一段往事，走入下一段风景。
8、穷久了，今天朋友给我发了根中华，特地找了个避风的角落蹲着抽。朋友：蹲这干啥？我：旁边风太大，这么好的一根烟我怕没抽几口就被风吹没了。朋友：有道理！往里面挪挪…
9、去拜年，没聊十分钟牌局就支起来了，表嫂先脱鞋给我展示她的袜子，袜底一个“赢”字，挑衅说：你敢跟我玩吗？我：你要这么说我就脱裤子了，这个字我屁股上也有！
10、去年七夕情人节，陪表弟去相亲。去到女孩家，聊了一阵子，挺投缘的。临走前，表弟去上了个厕所。出来后，检查有没有东西忘了，就准备告辞。女孩的老爸突然对表弟说：“你没有忘记啥吧？”表弟摸了摸口袋说：“应该没有！要是忘了就送你们好了，当见面礼！”女孩的老爸摇了摇头对女孩的老妈说：“算了，你去帮他把厕所冲一冲”
11、去年情人节，我们闺蜜五人团约定，今年依旧单身，如果谁找了男朋友，就让她男友出资请所有人出去大玩一天！今年情人节一大早我就在闺蜜群里蹦跶，说出了去年的约定，因为她们全有男朋友了，就我一个人单身。然后，她们集体退群了……
12、去年网购了一套学习资料，结果卖家经常打电话，问这问那，让报他们的网班，一开始我还客气，后来就拉黑！但是他老是换电话，我就干脆不接……没想到今天又打来了，我气的不行，接了电话：“有完没完了，都两年了，能不能不特么骚扰我了！”对方：“消消气，春节快乐！是这样的，我们现在不做培训了换了业务，这不是过年了嘛，您发的奖金放我这里吧，我们帮您理财！”我，，，
13、去相亲，牢记老妈的教诲，多找共同点，尽快拉近距离！到了地点，对方长得很不错，尤其是一对大眼睛，非常迷人。她很直接，上来就说：“其实我拉过双眼皮。”我：“真巧，我割过鸡眼！”她直接走了……
14、惹女友生气了，买了个弥勒佛送给她。弥勒佛身上还有一副对联：大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人。女友过了一天就要和我拜拜，把弥勒佛也还给我了，还哭着说，不就是嫌我胖么。
15、人，要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到！我就像一根甘蔗，直，不会拐弯抹角，一就是一，二就是二。虽然这样的性格吃不开，容易得罪人，但我还是喜欢这样的自己，不虚伪，不算计别人，喜欢做真实的自己，我相信傻人有傻福
河南的一名男子在记者面前哭诉：“新娘在婚礼走完仪式后，连家门都没进，拿着12.8万的彩礼就走了，还把我给拉黑了。”
这样的话语让人不免对男子的遭遇心生同情，但事情的真相究竟如何？在了解过事情的来龙去脉之后我们才能知晓。
现如今网络的发达让许多人在网上认识了不少朋友，有一些还在网上找到了自己的真爱。
河南的于先生就是在网上认识的李女士，两人在相识后十分聊得来，于先生也渐渐对李女士心生情谊。
在两人第一次见面的时候，于先生就转了1000元给李女士满足她做头发的请求。
后来为了追求李女士，于先生也多次转账521、1314给李女士，李女士对这些红包也是来者不拒。
于先生不仅经常给李女士发红包，还将自己每月的工资都上交给李女士。
两人在一段时间的交往过后，于先生更是借钱凑齐了十二万八千的彩礼准备跟李女士举办婚礼。
到这一步来看还没有什么，但事情的转机就发生在婚礼后。
拿到彩礼并举行过婚礼的李女士一直不和于先生领结婚证，同时还直接消失在了于先生的世界当中，于先生一直联系不上她。
为此于先生还去找了李女士的父母，但却被李女士的母亲赶了出来，李女士的母亲表示：“你们已经是成年人了，自己的事情要自己解决。”
在这个时候，于先生只在网络平台中看到李女士发布的视频。
视频里李女士和其他的男子看起来关系十分亲密，这让于先生的心中隐隐作痛，为了早日见到李女士，于先生选择了去李女士家门蹲守。
在第二天晚上于先生守到了回家的李女士，只是李女士是和一名男子一起回来的。
两人遇到后于先生也能再次跟李女士联系上了，两人最终约定见面聊一下。
两人在见面后，李女士就说出了自己和于先生结婚后的情况：“我本来是准备和他在五一的时候领结婚证，但是我发现他在网上和三名女子暧昧不清，发一些‘宝贝’‘我想你’‘想亲亲你’的话，还跟那些女的说自己未婚。”
面对李女士的话，于先生只说那些消息是自己的玩笑话，并坚称自己没有出轨。
李女士并不理会于先生的狡辩，继续解释自己在举行完婚礼后就不见了的事情：“他结婚用的房子是他哥的，他自己的房子是土房，我和我朋友都没有住的地方。”
面对这样的话语于先生也不好说什么了，毕竟这些事情也是事实，最终于先生也只想要回自己的彩礼钱。
面对于先生的要求李女士表示可以将一辆价值17万的汽车过户给于先生，以此抵消彩礼钱。
至此这场风波才画上了句号，两人这段短暂的感情可以说是围绕着钱来进行的，没有钱之后分手也是正常的展开。
现如今网络的便利让许多人看不清一个人，这两人的故事告诉我们，在挑选自己的另一半时一定要擦亮双眼，看清对方的本质后再决定要不要在一起。
今天情人节，我意外的收到了520元的转账红包，妻子发现后，差点和我大闹一场。
吃早饭时，悄悄的告诉妻子说，今天是情人节了。
妻子敏感地回了我一句：“我咋不知道呢？”
我后悔有点多嘴，忘了不告诉她了。其实，在早上六点起床时，已经给她发了521元，没有告诉她，想给她个惊喜。五天前的结婚纪念日，给她转的1314元，今天换个吉祥的数字吧。
“情人节，手机屏上显示的有啊？”我拿着手机在妻子面前晃了晃，有意让她看见。
妻子喝了一口粥，鼓着腮帮子瞟了我一眼，接过我的手机，没有说什么，麻利儿地解锁，打开微信页面。看到我给她发的521了，没有表示多大的惊喜。
妻子继续划拉我的手机，突然停下了，一个转账红包，映入她的眼帘，是一位美少妇的微信转过来的，妻子竟然自作主张地点了一下，是520元的转账。妻子一下子像触电一样，把我的手机扔到桌子上，瞪着眼里，（妻子的眼睛大，看我都是瞪）厉声问我怎么回事！谁发的？
我是一头雾水啊，怎么可能？高中女同学已经八年不联系了。现在人家已成家了，我也学好了。再也没有给妻子以外的任何女人有瓜葛。这肯定是个误会。
我忐忑地拿起手机，慌乱地打开，看到转账记录，心里踏实了。原来是昨天晚上药店快关门时，一个年轻妇女凤霞买了520块钱的药，付款时手机没有电了，说是回到家里给我转账。看一下转账时间是十点半左右（一般晚上十点半我们都睡下了，我早上给妻子微信转了款，就在没有看其他微信），兴奋地给妻子解释说，并拿着手机凑到她脸上让她看，免得冤枉我。
“我才不看呢，我相信你！不要让我再失望了，30年前你花心，情有可原，过了年都50多岁的人了，孙子都四五岁了，不要再做让人不放心了的事了！”妻子不轻不重地数落我。
我正经得有点嬉皮笑脸地说：“请夫人放120个心，我早就改邪归正了。手机解锁密码和银行卡密码，是你设置的，还不放心吗？再说了，30年前我不花心，能娶到你这么漂亮的老婆吗？没听说过风流倜傥，风流才子吗？优秀的男人都有风流的一面！”我继续在妻子面前卖弄三寸不烂之舌。
“赶紧吃饭！”妻子打断我的话，生气地走开了。我愣了愣，这该打的破嘴，就是废话太多了。
#520我们在一起# 头条热榜
1，去年也是，这几年每年到520的时候，婚姻登记所门前都会排起长队。特别是今天还不是周末，是周五。相信很多人领完证之后会去大吃一顿，好好庆祝一下，人生从此进入新阶段。
2，那些没有结婚的还在谈恋爱呢，就要发红包了！很有必要科普一下法律常识：
本文男人给你转521代表什么，男生转账521是什么意思到此分享完毕，希望对大家有所帮助。
